Жизнь течёт рекой, а я плыву против течения

Жизнь течёт рекой, а я плыву против течения, раньше я мало думала о смерти, но по-моему отдать жизнь за любимого человека не худшая смерть… ищу мгновения где совсем недавно мы с Димулей были вместе… а до этого….

Город Норильск, где прожила там 17 лет)))В 2005 году родители развелись и мы перехали к бабушке на Украину, сейчас я в Кривом Роге)С мамой у меня всегда были отношения натянутые, не понимали друг друга никогда, если чем то делилась с ней, то потом в ссорах это всё ишло против меня как упрёк. Дома практически не бывала в основном школа была моим домом…

Подростком я была ужасно не красивая и с меня смеялись, и только благодаря моим одноклассникам я такая какая сейчас есть, они меня всегда подерживали, в обиду ни кому не давали, а главное любили лилеяли.Нас в классе было 54 человека но дружные мы были и есть до сих пор. Когда пришлось уезжать, были дома истерики, нехотела уезжать, увезли силой…

Когда приехала в Кривой Рог, было трудно первое время, замкнутая была сильно, в основном сидела дома в своей комнате и слушала музыку, скучала за своими друзьями, вспоминала как мне там было хорошо, как я смеялась, бегала, прыгала, любила)Но потом поняла что нужно идти дальше, чтоб они мной гордились) Выпускного у меня не было, мама сказала денег нету, а младшей сестре было и платье и туфли всё))Так было всегда… Решила поступать в техникум на химика, родные смеялись, говорили не потяну, и как всегда только благодаря своим друзьм которые в меня верили я поступила на бюджет.В сестру верили всегда, она всегда во всём для родных лучше, я же для них была непутёвая.Когда появлялись парни мама их не воспринимала вобще никак, говорила что я гулящая мягко говоря…

И вот появился ОН, мой Димочка

Познакомились на сайте знакомств, первое время я нанего необращала внимание, а он же меня закидывал сообщениями)))Просил встретится, а я не хотела всё отлаживала, но всё же согласилась)

Первое впечатление он сложил о себе не очень, мне хотелось как можно быстрей уйти)))Почему так?

Потому что он рассказывал про свих бывших девушек и их отношения, слушая его, я понимала что я нехочу быть очередной его бывшей.Слушала и думала со мной такого номера не будет, ошибалась прошёл…

Сама незамечая как, я в него влюбилась.Влюбилась и всё стало совсем по другому, мне казалось счастливей меня никого нет, я как и раньше стала смеяться бегать, прыгать, и кричать что я всех люблю.Моя мама восприняла его очень хорошо, я неожидала такого поворота, Дима нашёл с ней общий язык и когда я что-то не так делала, он всю вину брал на себя, чтоб меня мама не ругала, удивительно но ему мама прощала всё.Когда сестре что-то покупали, а мне нечего, он ходил и возмущался почему такая не справедливость, мог на следущий день принести мне тоже сумочку или шарфик)Когда у меняя возникали какие-то проблемы он всегда их решал за меня, зная что у меня нет денег на то или другое, он мне всегда всувал деньги в карман, незаметно)Чуть позже когда он узнал причину моей ненависти к отчему, сказал что после нового года заберёт меня к себе, хотя на тот момент я уже почти прописалась у него)))Его родители были просто счастливы, что я у него появилась, я их очень люблю до сих пор… помню могла забежать в дом такая счастливая расциловать их, а потом только сказать здравствуйте)))С его младшей сестрой Катей мы вобще нашли общий язык быстро, я как заходила в дом так сразу были крики, писки радости Урааа, это я приехала)))У меня было такое ощущения что это моя семья, мой дом, понимаю, я их люблю…

Позже у нас начались с Димой проблемы из-за моей ревности… понимаю сейчас что это было глупо…

А теперь поздно, у него другая…а я всё ещё люблю его…вспоминалю сейчас как познакомились, это было начало осени)))Это было 14 сентября как сейчас помню, мы ходили по улице где продают картины и любовались ими, как в кафе сидели, розговаривали ни о чём но нам было интересно, а вечером он меня провожал домой из одного конца города в другой конец и он тогда не задумывался что уже поздно и он не сможет выехать от меня обратно домой))) Вспоминаю наши первые встречи, прогулки по осеннему парку, как сидели на лавочках и мечтали о том что нас ждёт впереди, так радовались что нашли друг друга и казалось это навсегда… парку, помню я как мы долго невиделись бежала к нему с криком Димочка, димулька, прыгала на руки, а он меня кружил… я думала раньше что такое только в фильмах бывает… Любили… Я тогда ни на щаг от него не отходила, а когда уезжала, то очень не хотела его оставлять даже на часик, на два…

А, своё день рождения вспоминаю с такою теплотою, он мне тогда такой праздник устроил, забрал на целый день из- дома, ездили на шашлыки с его друзьями, а поздно вечером он меня привёз домой на машине и мы ещё час если не больше сидели у него в машине, я тот момент часто вспоминаю, так как он меня тогда взял к себе на руки и обнял, а я лежала и смотрела в его красивые зелёные глаза)))

Вспомнила как я первый и единственный раз услышала от него что он меня любит…

Это тоже было так неожиданно он тогда меня садил в марширутку и я ему как всегда сказала что люблю его, а он в ответ сказал тогда я тебя тоже… я дар речи тода потеряла)))Вспоминала как по утрам меня в техникум провожал, мы обычно останавливались на перекрёстке и начинали баловаться он мне натягивал капюшон на колову и мог языком лизнуть мне лицо, а я потом стояла вытиралась, а он смеялся)))

Так как он оберегал меня никто не оберегал, рядом с ним чувствовала себя ребёнком, когда я мы купались он всегда меня сам купал, я тогда так смеялась, как было мило на него смотреть со стороны)))Вытрет большим полотенцем, укутает как маленькую и на руках вытягует из ванны, девочки в такие моменты мне казалось что я снова маленькая, а рядом моя покойная пробабушка, кторая делала всё это точно так же в детстве, я её очень любила, она меня выростила, долго переживала её смерть, а когда появился Дима он мне её заменил, незная того сам.Помню как по утрам просыпаясь мы бесились, дурачились, и в такие моменты я была самая счастливая, его родители немогли за нас нарадоваться, порою нехотелось иди на учёбу, прогуливала, лишь бы быть с ним))

Помню наши расставания и как мы мирились, это так было трогательно, он меня зажимал в обьятиях и говорил как он соскучился и что больше не отдаст меня никому, а вышло все подругому, соврал…и замену нашёл мне быстро… как больно… сижу и плачу…жизнь очень жестока девочки, судьба несправедлива…

Вспомнила последний день как мы растались… грустили оба… ехали в машине и всю дорогу молчали…

Когда вспоминала всё это трудно сказать какие эмоции меня переполняли, странно но я не плакала, заплакала уже когда поняла что это всё конец…Дима тоже плакал, неверили оба, что судьба нас так розводит, что пути у нас разные…Сейчас плачу от обиды, я конечно за него рада очень, может с той девушкой ему будет лучше, но зачем было врать непойму до сих пор, и эти его слёзы были получаеться были вальшью не больше, он уже не звонит и не вспоминает меня, а я хочу исчезнуть, провалиться сквозь землю, потерять память или умереть самый лучший вариант и стать его ангелом хранителем…

Но я держусь, так как не хочу делать другим ещё больнее, людям которые меня любят по настоящему и если я уйду, то ему они этого не простят, а я этого не хочу пусть живёт спокойно своей жизнью, а я останусь тенью всего лишь для него, переду в другой город и о себе ничего не оставлю знать, начну с чистого листа так будет лучше…для нас двоих…

Димулька пишу для тебя, если ты это прочтёшь, то знай где б я не была я всегда рядом с тобой, если будут трудности не отчаевайся всё наладиться и у тебя всё будет хорошо)))И если вдруг впомнишь обо мне, не жалей ни о чём, ты всё правильно сделал, мы не пара ты был прав, у нас разные пути)))Не ищи встречи, это уже безполезно, удачи тебе и семейного счастья))Твоя Алёнка.

Автор: Алёнка (г.Норильск)