Она ушла

Все мы рано или поздно уходим. Так устроена жизнь: кто-то исчезает, а кто-то остаётся в ожидании своей очереди.

Она ушла тихо, будто не хотела, чтобы кто-то заметил это. Она была робкой и немного скрытной, не любила внимание, и всем казалось, что она вообще не общалась с людьми. Всем, но не мне.

В первый день учёбы я увидела её прямо у входа: она, высокая и красивая, нервно поправляла пучок из тёмных, почти чёрных волос. Подойдя поближе, я заметила, что в её глазах была не то тоска, не то боль, хотя страдать ей, казалось бы, было не от чего: как я узнала позже, семья её была благополучной, а её жизни позавидовала бы каждая. Заметив меня, она поспешно отвела глаза, а потом и вовсе отвернулась. Я не пыталась с ней заговорить — у меня тогда было полно друзей, и я просто не видела смысла знакомиться с кем-то ещё. Я, как и она, не хотела впускать посторонних в свою жизнь.

Шли месяцы, я всё чаще её видела, и почему-то меня тянуло к ней. Тем временем, «местные СМИ» пускали о ней разные слухи. К примеру, что она психически больна, и её родителям еле удалось пристроить её в наше учебное заведение. Она бы не справилась сама — мы обе это понимали. Я не знаю, почему она выбрала именно меня, ведь я ничем не отличалась от остальных, разве что, не была лицемерной и пафосной, как большинство девушек в колледже. Не знаю, когда началось наше общение, но точно помню, что первой заговорила она, а не я.

Она не доверяла мне, это было заметно. Со стороны могло показаться, что она делает одолжение, общаясь со мной, но это было не так. Со временем я стала терять своих друзей. Они считали её странной и поставили мне условие: дескать, если будешь с ней общаться, про нас можешь забыть. Они просто боялись запятнать свою репутацию, ведь общаясь со мной, они стали бы такими же «ненормальными». Меня уже давно таковой считали. Фу, как глупо и мерзко.

Ей было плевать на мнение окружающих. Она мне так и говорила: «Какая разница, что думают ОНИ? Мы ведь не можем всю жизнь подстраиваться под других, под чужих». Чужих… Да, они все для меня были чужими. Со временем я поняла, что роднее её для меня никого нет. Она была для меня больше, чем просто подругой.

Когда я узнала о её болезни, я была вне себя от злости. От злости на жизнь, на судьбу, от злости на всех людей. Мне казалось, что в этом виноваты все, даже я сама. Я срывалась на близких, кричала и плакала. Каждую ночь я думала, почему всё так сложилось. Почему именно она…

В последние дни её жизни я всегда была рядом с ней, я не хотела оставлять её одну, зная, как ей больно. Она не показывала этого, но боль читалась в каждом её взгляде.

Сейчас я еду домой — пару часов назад были похороны. Я до сих пор виню себя. Не знаю, за что. Мне больно.

Я знала её так мало. И знала её всю жизнь.