Почти до конца

Холодное ранее утро. Я, завернувшись в тёплое ватное одеяльце, без конца клацая по клавишам своего ноутбука, пила горячий кофе. Эти выходные снова провожу одна, как и все предыдущие и, наверное, будущие.

Настроение с каждым выпитым глотком любимого напитка постепенно исчезало. Часто мне вставляли палки в колеса, мешая двигаться дальше, часто, готовой взлететь, мне подрезали крылья, всегда вместо радости и счастья мне на подносе преподносили целый букет страданий. Такова моя реальность. А ведь эта история могла бы закончиться по-другому, но вряд ли счастливее. Помню, как твердо приняв решение, своими же руками в один миг я уничтожила всё, что согревало мою душу. Похоронила навеки одного человека глубоко в памяти, предварительно вытеснив его из сердца. Сделать это было мучительно трудно. Бывает, что меня до сих пор поздней ночью будит чувство утраты, которое изнутри жжёт каждую клеточку тела. Я больше не могла казаться с НИМ сильной, не могла и дальше делать вид, будто мне всё равно после той чертовщины, что пришлось пережить.

— Так и не заходил, — с горечью в голосе проговорила я. Он не появлялся на сайте с того самого дня. Дня, когда я, на пике нашей с ним любви, вдруг решила всё прекратить, поняв, что не готова к грядущей жизни. Мое отправленное сообщение вот уже какую неделю остается непрочитанным. От этого в мою голову так и рвались ужасные догадки, но всякий раз ловила себя на мысли, что у любимого растёт сынок, его родная кровиночка, хоть и ту женщину, подарившую такое сокровище, он никогда не любил. Она оказалась из тех, кто искал во всем выгоду. Жаль, любимый этого так и не понял… Крутится как белка в колесе, работая по 24 часа в сутки, выплачивая все деньги этой твари не для того, чтобы обеспечить своего сына, который и так ни в чём не нуждался, а чтобы она хоть иногда разрешала отцу видеться с ним, ведь вскоре после рождения мальчика они развелись.

Забыла упомянуть… С любимым я знакома уже около семи лет, наше знакомство произошло в одной из соцсетей, живём очень далеко друг от друга и никогда не виделись вживую. За это время мы уже успели стать очень близкими людьми. Бесконечно переписывались, звонили… Я ощущала себя самым счастливым человеком на свете.

Помню, в каком состоянии я пребывала, когда узнала про ребенка и незапланированную свадьбу… Любимый поначалу пытался меня убедить, что ничего к ней не чувствует, что просто так сложились обстоятельства, но я обижалась, хотя понимала, в какую безвыходную ситуацию она его ввела.

Через год он перестал интересоваться моей жизнью, начал часто оставлять мои письма без ответа, потом объясняя всё тем, что после рождения ребёнка у него нет свободного времени. Рыдая по ночам в подушку, пыталась смириться со всем произошедшим, и лишь время помогло мне привыкнуть к этой боли и жить с ней дальше. Обещала себе его забыть почти каждый день, но никогда не сдерживала обещания.

Шли дни, он по-прежнему не давал мне никаких обещаний, постоянно просил забыть, пощадив мои чувства, но я категорически отказывалась его слушать. Для меня было важно, чтоб он просто присутствовал в моей жизни, пусть даже и как друг по переписке.

Любимый мечтал о карьере музыканта, сделал несколько записей на студии, но эта дрянь вмешалась и всё испортила. После развода она узнала про мое существование и обрушила шквал своих оскорблений. В каждом письме было напечатано почти одно и то же. Она называла меня потаскушкой, которая увела мужа из семьи, лишив ребёнка отцовской любви. Не спорю, она в чём-то была права, но я не старалась с ним строить какие-то отношения даже после развода, в моих писульках никогда не присутствовало никаких намёков, тем более просьб бросить семью. Да она это и сама прекрасно знала, ей был нужен лишь ещё один повод тянуть из парня больше денег.

Несмотря на все угрозы бывшей, мы всё так же продолжали переписываться, сближаясь с каждым днём все больше, пока он не понял, что чувствует ко мне намного больше, чтоб и дальше оставаться друзьями. Всё началось сначала.

Мое сердце обливалось кровью, когда речь заходила о его сыне, о том, что мальчик впервые произнес «папа», а не «мама», что научился ходить… Я чувствовала, как любимый был счастлив, но в его жизни не хватало меня...

Тёмке уже четыре годика. Любимый зовет меня к себе в гости, мечтает о встрече, и мы уже назначили дату моего визита. Уже через несколько месяцев я смогу прикоснуться к тому человеку, чья фотография стоит у меня на заставке телефона и компьютера… Уже скоро смогу прикоснуться к этим пухлым губам своими губами. Мне кажется, я заслужила этот приз.

Как долго тянулись оставшиеся дни. И вот я, держа в руках билет на поезд в город, где проживала частичка моей души, вдруг поняла, что не смогу. Куда бы мы ни пошли, он возьмёт с собой ребёнка, которого всё-таки смог забрать жить к себе. Я не планировала детей ещё на ближайшие пару лет, но живя с любимым, мне придётся воспитывать чужого ребенка, несмотря на то, хочу я этого или нет. Он сам не справится с этим и припишет эту обязанность мне. Я буду находиться в эпицентре его скандалов с бывшей, которая приходит к нему, требуя назад ребёнка, даже в три часа ночи, к тому же придётся постоянно выслушивать упрёки его родителей в том, что я разрушила прекрасный союз. Вскоре пойдут бесконечные иски в суд от бывшей по поводу мальчика, а я любимого знаю, он не способен решить проблемы такого масштаба, все свалит на мои плечи.

«Я не приеду. Пожалуйста, не спрашивай причину, ничего не говори, не проси передумать. Забудь меня, и я попытаюсь забыть тебя», — в течение пятнадцати минут уговаривала себя набраться смелости и отправить ему это, ведь я обдумывала все на протяжении нескольких дней, а теперь боюсь...

— От тебя я такого не ожидал.

— Я и сама не думала, что когда-нибудь по своей воле откажусь от тебя, прекрасно понимая, что никогда не смогу всё вернуть назад. Я попрошу тебя только об одном. Пиши мне хоть раз в полгода о том, как ты живешь, мне важно знать, всё ли с тобой хорошо.

— Зачем? Я сюда заходить перестану, не смогу смотреть твои новые фотографии и сходить с ума.

— Прошу тебя. Не думай, что я тебя разлюбила, надеюсь, что со временем ты меня поймёшь, хоть сейчас это сделать невозможно, — это и было тем самым непрочитанным сообщением.

Мы ещё с ним обязательно встретимся, но он меня не признает, не примет. Именно тогда я буду убеждена, что всё между нами закончено.

11:42
187
RSS
Это безумие… болезнь…
13:04
+4
Да, болезнь. Вам бы сходить к психологу, разобраться в себе…
13:32
+4
Это не болезнь, это сильный страх. Вы, Лебедь, боитесь строить реальные отношения, боитесь связанных с ними проблем. Поэтому Вы предпочли семь лет изображать видимость отношений в виртуальном мире, оправдывая невозможность перехода в реал большим расстоянием. А когда появилась возможность всё-таки перевести виртуальные отношения в реальные, Вы испугались и сбежали.
О Ваших страхах говорит и то, что после того, как он женился, Вы не закрыли отношения, а продолжили свою игру в чувства, в больше, чем «друзей по переписке». Иначе Вам бы пришлось или выходить в реальный мир с реальными мужчинами, или снова искать кого-то очень далёкого и недоступного.
Даже после расставания с ним, Вы не перешли в реал. Вы всё ещё носите в себе придуманные чувства к нему, используете их как повод не строить реальных отношений с другими мужчинами.

Также Вы обижаетесь на саму себя за этот страх, за отказ от реальных отношений с мужчиной рядом, за потерянные из-за этого годы. Эти обиды накоплены довольно сильно. Но поскольку признаться, что Вы сами себя мучаете – трудно, Вы выплёскивали эти обиды на его жену. А после расставания эти обиды частично перенесли на «любимого», а остальное преобразовали в жалость к себе.

В-общем, никакой любви тут нет, только страхи и побег от отношений.
И сама не гам, и другому не дам… Странное поведение…
14:57
+2
Семь лет заниматься не понятно чем! Семь лет так себя не любить! Семь лет потратить на пустые строчки на экране монитора!.. Вы сошли с ума…
Выходите в реальную жизнь, Лебедь! Приведите себя в порядок, вспомните, что Вы – женщина! И найдите нормального реального мужчину!