Секунда на слабость

"… А в этой истории HappyEnd-а не будет… Ну, не у этих героев точно..."

Автор поставила точку и устало откинулась на спинку кресла. За окном темно, хотя на часах лишь девять вечера. Закусила губу, уставилась в потолок. Противное ощущение. Чертовски себя жаль, осознание собственной никчёмности сводит с ума. Сейчас бы позволить себе быть слабой, лишь на секундочку: закрыть глаза, почувствовать, что тебя обнимают сильные мужские руки, вдыхать родной и любимый запах. Замереть лишь на мгновение. Собрать волю в кулак, улыбнуться как ни в чём ни бывало и уверенно идти дальше. Но это не её случай

У неё таких родных рук нет, вся её любовь — семья. Узкий круг людей, остающихся с ней каждую секунду её жизни, стремящихся поддержать и помочь во всём и всем. Но здесь даже они бессильны. Проблема не в окружающих, а в ней самой. Дать бы волю, снять с себя цепи и забыть обо всём. Забить на эти обязанности, условности, правила, ограничения. Жить в своё удовольствие, не заморачиваясь по мелочам. Но это не про неё. Она жила так все время. Она и рада бы снять цепи, но она не знает как, она даже не понимает, как они выглядят. Её цинизм и скептицизм, болезненная язвительность — подарок от окружающего мира, способ защиты. Все гениальное просто…

Разумеется, ничего удивительного, что такой «наивняк», как он, человек, живущий лишь «сегодня», душа любой компании, смог пробиться сквозь эту оборону. Потому что ей нужен именно такой человек, чтобы снять цепи. А вот ему она не нужна. Она всего лишь ещё одно лицо в толпе, отличающееся спрятанной за ершистостью детским доверием и наивностью.

Было ли глупостью влюбляться в него? Да, это было самоубийство. Был ли шанс избежать этого? Нет, его не было с самого начала.

И вроде бы жизнь распорядилась так, что они разошлись. Он пропал, она научилась жить без него, причём неплохо жить! И всё наладилось. Нет, любимых рук не появилось, даже не появился кандидат на эту должность, но она нашла гармонию внутри себя. А тут вот оно. Возвращение блудного кота. И чёрт её дернул согласиться, попробовать начать общение заново, «только дружбу». Да зачем нужна такая дружба?! Друзья — это та же семья, это те, кто поймут тебя без слов, кто подержат, помогут, не задавая лишних вопросов, бросят дела и сделают всё, что в их силах, если возникнут проблемы. Так какая может быть с ним дружба?! М-да, а ведь она верила, что выросла за то время, что была без него. Дура, в этой игре он всегда будет лидировать, а всё, что остается ей, это прятаться за маской из цинизма, сарказма и язвительности. Потому что он делает ей больнее всех, потому что это хуже битого стекла, потому что это распоротые, только недавно затянувшиеся раны.

Возможно, она — мазохистка? Теперь она бы не стала этого отрицать. Помнится, в первый день его появления она панически задавалась вопросом: «Господи, ну почему он явился опять?! Зачем?! Какой в этом смысл?!», а ответа не было. На следующий день пришла мысль, что, возможно, это очередной урок: «Ты научилась быть счастливой без него, а теперь научись быть счастливым с ним». Да зачем ей такие больные уроки?! Зачем всё это?! Хочется сползти по стене от отчаяния и выть в голос, потому что выхода нет, его не видно и никто не может в этом помочь. Этот бой ей вновь предстоит выдержать самой. Да, разумеется, она может поплакаться подругам, пореветь маме в жилетку, но это лишь способ временного снятия накопившихся эмоций. А кто зашьёт эти раны вновь? И как быть? Он ведь не исчезнет, он просто свалит опять чёрт знает куда и будет оттуда радостно делиться тем, как бурлит его жизнь. А ей придется сохранять заинтересованную маску, восхищаться им, хотя внутри будет исходить на пену от ревности. А он ничего не узнает, потому что это бесполезно. И она не сможет уйти, потому что это бесполезно, он, как правильно брошенный бумеранг, всегда возвращается, но попадает почему-то в лоб, разбивая его до крови, и проходя по телу до сердца, разрывая его на мелкие кусочки. Да, это она тоже уже проходила. Господи, да зачем же он вновь вернулся?! Человек может выдержать всё, если знает, что в итоге всё будет хорошо. Но чем закончится весь этот бардак? Что хорошего ждёт на этом пути?! Зачем проходить всё заново, по тому же кругу, опять те же грабли, та же яма, те же слёзы и уныние. Силы этого мира, как же сейчас нужно то плечо, на которое можно опереться, как же нужна та спина, за которую можно спрятаться, как же нужны те объятия, в которых можно потеряться и забыть обо всём.

Почему, почему опять всё снова вышло так?! Этот раунд опять ею проигран. Как старуха у моря, доставшая золотую рыбку своими требованиями и оставшаяся с разбитым корытом, так и она остается пустой, с растоптанной гордостью и самолюбием, с вывернутым наизнанку сердцем и распоротыми старыми швами. Уродливое зрелище? Хех, а вы говорите, что чувства делают человека прекрасным, возможно, но опять же не в её случае. Её они искалечили. Цепи не сняты, раны болят, страх растёт с каждой секундой, а время неумолимо идёт вперед. Начинаешь сомневаться во всём, в мире, в себе, теряешь веру, падаешь в отчаяние. Зашибись ощущения, ничего не скажешь. На 5 с плюсом просто. Простите злой сарказм. Это обиженная гордость заговорила, а ей слабо подвякивают растоптанные надежды.

Боже, как же хочется курить, но она не курит. Как же хочется напиться вдрызг и забыть всё, наплевав на этот мир, но опять же нет — остатки гордости, самоуважения и здравый смысл вовремя сократили поводок, на котором держат её. И остается лишь бороться с этим ошейником, задыхаясь, сходя с ума от бессильной ярости. Почему так? За что так? За то, что она обладает многим другим? Что ж, возможно, но неужели нельзя дать подсказку, чтобы она оставила в таком случае всякие надежды, как те, кто стоят пред вратами Ада. Сколько ещё раз предстоит ей проходить по этим кругам, испытывая всё то же самое? Дурная это привычка, знаете ли… Хочется кричать в голос, разбить посуду, порезаться об осколки и плакать, плакать, плакать…

Её секунда на слабость закончилась. Ей нельзя. Ей не позволено. Она не знает, кто так решил. Видимо, кто-то, кому виднее. Всё, что доступно ей, это отчаянный стук по клавиатуре, высвечивающиеся на мониторе буквы, олицетворяющие всё то, что так страшно сказать вслух. Позволено лишь всхлипнуть, смахнуть пару слезинок, дойти до ванны, умыться и высморкаться. А потом надеть маску фальшивой улыбки, возвести бастион из цинизма и сарказма и навечно похоронить себя внутри него, потому что страх перед болью затмевает любые мечты. Больше не хочется обжигаться, больше не хочется разбивать лоб, страшно. Слишком страшно и больно. Она всегда думала, что достаточно желать чего-то, отчаянно желать и прикладывать к этому усилия, и это обязательно сбудется. Вероятно, она ошибалась. А может, и нет. Возможно, она просто не видит то, что предназначено именно ей. Но неужели никто не подскажет? Ткните хотя бы пальцем, в какую сторону света смотреть. Дайте подсказку. Говорят, что отчаяние — грех. Что побороть его можно молитвами. А если нет в этом утешения? Если это сидит где-то настолько глубоко, что уже не получается справляться? Нет, лучше она замёрзнет, превратится в камень, чтобы жить без чувств, зато и без боли. Что ж, она дала волю своему эгоизму и жалости. Думаю, теперь они успокоились, в конце концов, это не уникальный случай, наоборот, типичный, как под кальку, как у многих других. Просто ей нужно чтоб её пожалели. А жалость — это слабость. А на слабость у неё была лишь секунда...