Глупышка

После расставания с молодым человеком, с которым отношения длились больше 5 лет, я опять почувствовала себя свободной, как птица, взлетая все выше и выше, и делая, что хочу — и с кем хочу. Я дышала чистым воздухом, владела свободным полетом, сама управляла своею жизнью, но это продлилось не долго, мне не хватало рядом любимого, который разделил бы со мной это чудное путешествие по воздушным просторам. Мне перестало приносить удовольствие порхание в большом и вольном небе, я стала задыхаться от свободы! Просто напросто я привыкла жить в клетке и любоваться жизнью через ее железные прутья…

Очередное утро, а за окном все сыро, мрачно. И как всегда тоскливо на душе. Проснулась, иду на кухню… чашка крепкого кофе без сахара… И вот, моя тупая привычка, каждое утро открываю я свою страничку ВК и что?! Да снова не чего…Еще одна привычка, зайду я на его страничку, так глупо это, но ничего не изменить. Смотрю, СП стоит все так же, уууу, обидно, больно, но не пойму я почему?! Ведь вовсе я его не знаю, и виделись не так уж много раз. Зашел в онлайн он,… хорошо. Возьму и напишу, но каждый раз я не решаюсь нажать «Отправить» … Вы думаете: «Вот глупая она», знаю, я такая, но ведь не в этом суть. Хотите правду? Услышать мою правду? Тогда я расскажу вам все…

Нет, я не буду писать тысячу слов, я никогда не умела красиво излагать. Ну вот, начну историю свою, я так… проблема в том, что я сама не знаю, чего хочу и как мне быть!? Вы думаете: «Тупая малолетка», хаа, пусть будет так, меня это вовсе не волнует! Но суть истории моей вот такова, вернемся мы немного в прошлое … 5 лет назад … Я была маленькая девочка, жила я в своем сказочном мире и смотрела на этот мир, как говориться, через розовые очки. Не буду растягивать свою историю, перейдем к самому переломному моменту моей сказочной жизни. Был солнечный весенний день, голубое небо с белыми пушистыми тучками и с яркими теплыми лучиками, в воздухе смешались запахи цветущих деревьев, легкий ветерок развивал лепесточки цветения, которые плавно парили над землей. Я очень хорошо запомнила этот чудесный день, потому что именно тогда я впервые встретила своего возлюбленного (бывшего)! День, когда я встретила этого человека, был и лучшим, и худшим в моей жизни. Но как говориться, от судьбы не убежишь!

Пауло Коэльо как-то написал: « То, что случилось один раз, может никогда больше не повториться, но то, что случилось дважды, обязательно произойдет и в третий раз ». Так и случилось, после первой встречи, случайной встречи, я не на что не надеялась, да и была уверена, что больше никогда не увижу этого человека, но мы случайно встречались еще пару раз. Видимо судьба на тот момент решила свести нас по — серьезному! Изначально моя сказка продолжалась, я была как маленькая принцесса, а он мой рыцарь. Были сладкие поцелую, прогулки под звездным небом и признания в вечной любви.

Многие спросят, а что такое любовь?! Большинство ответит, что это: нежность, радость, объятия, поцелуи, но я скажу, что это так же боль, нервы, слезы – вот что это любовь. Сначала тепло, а потом холодно. Так у всех и я без исключений! Как бы сладко не было в начале, но не нужно забывать, что после этой сладости обязательно будет горечь. У кого-то это приятная, сопутствующая горечь, а у кого-то невыносимое чувство, после которого еще долго будет слышно горький привкус. Даже если это не любовь, а симпатия, боль останется все равно, только боль у каждого своя.

У меня все дело было так, сначала безумная любовь до потери, не могла и минутки без любимого, все мысли были только о нем. После 2-х лет была простая привычка, чувство ушли на задний план. Потом постепенно стала накапливаться горечь и в конце-концов этот ужасный привкус перебил все сладкое что держало меня рядом с человеком. Я больше не могла терпеть этот ужасный вкус, я была угнетенная, меня совсем ничего не радовало. В один момент, во мне взорвался салют эмоций, и я решила прекратить это все! Моя сказка не закончилась свадьбой и счастливой совместной жизнью. Недавно прочитала в социальной сети, сильные женщины долго терпят, и уходят из жизни мужчины, молча и навсегда. Вот и я, бросила своего рыцаря без лишних слов и действий. Наши пути разошлись…

Вернемся к тому, что я сказала, что день, когда я встретила этого человека, был и лучшим, и худшим в моей жизни. Наверное, вы считаете, как одновременно один и тот день может быть лучшим и худшим, дело в тот, что пускай не сложилась у нас любовь до смерти, но все же я благодарна судьбе что она нас свила. За 5 лет я много страдала, много ужасного было, но все это сделало меня сильней и научило многому! Не могу сказать, что все 5 лет было плохо, я бы соврала, было много и приятных, незабываемых моментов, которые останутся навечно в моей памяти. За время этих отношений, я превратилась из маленькой наивной девочки в самостоятельную уверенную девушку.

После окончания отношений я стала вольной птицей, изначально эта свобода приносила мне колоссальное удовольствие, так как во время своей 5 летней сказки мне многое запрещалась со стороны молодого человека, да и сама я многое не позволяла себе. Но в скором времени обретенная независимость стала бесить меня, мне хотелось контроля, к которому я привыкла за все те годы. Звучит, наверное, глупо, но я привыкла, что мне говорят, что делать и постоянно контролируют. Охота отдыхать и развлекаться отпала быстро, началась депрессия, хотелось мужского внимания. На тот момент ушла в спорт и чтение. Спорт дал свои плоды, в первую очередь, тело стало более подтянутым, а во вторых, как раз спорт, привел меня к человеку, на страничку которого я захожу ежедневно по несколько раз. За последнее время я давно не испытывала ничего подобного, я по уши влюбилась практически в незнакомца, как говорят, любовь с первого взгляда, я в это раньше не верила, но теперь поняла что она существует, и ничего не могу с этим поделать.

Наверное, так сильно любить нельзя, нельзя так зацикливаться на человеке. Нельзя погружаться в его невыносимо нежный, обволакивающий взгляд, который целиком поглощает меня, ведь я его практически не знаю. Ну видимся мы пару раз на тренировках, иногда встречаемся в одном баре, но более дружеского привет и улыбки я ничего не получаю от него. Ааааа, эта улыбка, она сводит меня с ума. Вот мне интересно, а что чувствует он, когда я рядом, как бы мне хотелось прочитать его мысли, чтобы уже или огорчиться, или начать действовать и не бояться быть отвергнутой! В эти моменты, я всегда думаю, где моя решительность, я совсем не похожа на себя. Меня это иногда пугает, что я не знаю как мне быть, забыть или все-таки что-то делать.

Как банально это не звучала, но… этот молодой человек – мой наркотик, что-то не понятное и необъяснимое творится со мной, когда я его вижу. Не побоюсь этих слов, но я не когда не испытывала такие чувства за 5 летние отношения. Меня безумно тянет к этому молодому человеку, и я не могу побороть это чувство. Каждый раз я засыпаю и думаю о нем, представляю как мы будет вместе. Каждое утро я боюсь просыпаться. Как можно дольше я не открываю глаза и наслаждаюсь его образом в моем сне, мне кажется, что стоит солнечным лучам пробраться под мои ресницы – он исчезнет. Понимаю, что это глупо, но каждый вечер я мечтаю, чтобы сон стал явью. Но проснувшись, мне остается только пить мой крепкий кофе и смотреть его фотографии в контакте…

Автор: by_N (Неизвестность)