В память о подруге…

Прошло уже некоторое время, и я понимаю, что могу достаточно спокойно начать, даже завершить этот рассказ. Хотя, рассказ ли это? Что-то сложное и вымученное.

Мне было неполных 5 лет, когда моя семья переехала в Ростов. Вроде бы город большой и шумный, но жили мы в частном секторе, достаточно далеко от цивилизации — до остановки и магазинов нужно было идти около пятнадцати минут по переулку.
Естественно, детский сад, школа, да всё что угодно, были ещё дальше.

Поэтому стало невероятным сюрпризом, когда через несколько лет соседи построили и открыли маленький магазинчик. Народ стал ходить туда, а продавцом там работала девушка, которая была старше меня лет на двенадцать-четырнадцать — дочка этих владельцев, Лариса.

При всей моей замкнутости, мы как-то быстро подружились. Я бегала к ней за любой мелочёвкой, стала постоянной покупательницей поштучных жевательных конфет и эскимо, когда была обладательницей «солидной» суммы, хватавшей на мороженое. Не могу сказать, что мы подружились, тогда разница в возрасте ощущалась сильно, но не было случая, чтобы мы не поздоровались, не перекинулись несколькими позитивно-шуточными словами.


Прошло много-много лет. Я жила уже в другом конце города, когда...
Буквально месяц назад мне позвонила мама. Я, которая как раз шла на какую-то встречу с друзьями, даже не поняла, что она мне пытается сказать:

— У Лары рак, ничего нельзя сделать.

— Какой Лары?

— У соседки! Ты слушаешь, о чём я говорю?!

Я села на мокрую лавочку. А потом стала действительно слушать. Оказалось, она так запустила болезнь, не зная о ней, а наш онкологический институт отказался её лечить. Наш, который лучший не то, что в области, к нам приезжали лечиться из других регионов и стран...

— Мам, как отказали? Они же… Не имеют права!

— Безнадёжных не берут. Не хотят тратить финансирование.

Для меня это было шоком. Взять и сказать человеку, который только неделю назад не отличался от них: «Иди и умирай дома»…

Как так? В сознании не укладывается…

Я плохо помню тот день. Естественно, на встречу с друзьями я не пошла. Я просто спряталась в пледе и под стук зубов думала: «Она сегодня узнала. Приехала домой. А там… Что там? Знает, что проезжала по городу в последний раз. Знает!»

Через две недели моя мама уехала, а я поселилась у неё на неделю, присматривать за всем. Фактически я была рядом с Ларисой, умирающей через дом. Дел по дому было очень много, да и я старалась себя постоянно чем-то занимать, так что спать я легла не раньше трёх ночи. А когда укладывалась, мысли грызли настолько сильно, что я не могла успокоиться до семи-девяти утра.

Всё время думала: как можно вот так лежать и знать, что умираешь, что уже завтра тебя не станет? Осознавать, что не сделала чего-то, не смогла, не решилась, оставила «на потом»? У неё ведь так и не было мужа и детей, а она так сильно хотела большую семью...

Я постоянно думала, что чувствовала бы я, если бы знала, что утром… Наворачивались слёзы от того, что так и «не …»… То самое «не …»! Когда прожито так много, а всё «не …». Не сделано, не решилась, не сбылось. Не сказано и не написано, в конце-то концов!

А через день я узнала, что она тогда, в ту ночь, умерла.

Единственная соседка, с кем я общаюсь, это от меня скрыла. Зачем? Я и сейчас не понимаю, почему она решила, что мне не стоит быть на похоронах. Может, понимала, что для меня это будет большим испытанием… А может это Лара её попросила…

Я помню нашу последнюю встречу с ней в июне, на мой день рождения. Я зашла в магазин за какой-то мелочью и страшно не хотела, чтоб знали о моём празднике. И диалог:

— Как поживаешь, Ларочка?

— Всё хорошо, живу помаленьку. Только бок что-то болит. Ну ничего, прорвёмся!
Она в это верила, ещё не зная, что всё так плохо. Наверное, она верила до последнего...

Она всегда останется для меня той красивой и живой.

23:27
265
RSS
23:43
+7
P.S. До этого трагичного момента я жила спокойной, обычной жизнью, как и все вокруг. Никуда не спешила, ни к чему не стремилась. Никогда не задумывалась всерьёз, что наша жизнь может оказаться гораздо короче, чем мы расчитываем. Ведь кажется, что впереди ещё столько времени! А когда молодая — то тем более, вся жизнь впереди.
Ан нет… Всё может вот так закончиться в один момент и совершенно неожиданно. И если что-то сделать не успела, то возможности больше уже не будет. А мы всё чего-то ждём, всё на когда-то откладываем даже самое важное и желанное… Мы не живём, как могли бы и как хотели бы. Мы бездумно упускаем возможности и моменты нашей лучшей жизни, постоянно находя себе «важные» оправдания.
Последние недели для меня — это как прозрение, озарение. Я очень благодарна Ларочке за её прощальный подарок — она помогла мне понять настоящую ценность жизни. Я много всего передумала и поняла за эти дни. И приняла решение изменить свою жизнь. Написала список своих желаний, сделала длиннючий список важных дел, которые я хочу успеть сделать. Написала, у кого хочу попросить прощения, а кому позвонить и сказать, что прощаю его. Нет, я не готовлюсь к смерти. Я готовлюсь к жизни. К новой жизни! Я хочу ожить, вырваться из своего пршлого сумрачного существования!
Спасибо тебе, моя верная подруга! Покойся с миром…
23:50
+4
Мудрые выводы! Желаю Вам успехов и настойчивости! Изменить жизнь и наполнить её счастьем — стоит любых усилий.

(Ваш комментарий — как продолжение Вашего рассказа. Поэтому добавил к истории теги «прозрение, смысл жить» и другие)
00:01
+3
Моё соболезнование! Потеря близкого по духу человека — это очень тяжело…

К сожалению, очень много людей покидают этот мир, так и не успев вдоволь пожить. Да и вообще, человеческая жизнь не так уж и длинна. Но даже это время можно или наполнять желаемыми событиями, радостью, любовью, счастьем. Или пустить всё на самотёк, оставив себе лишь небольшие сиюминутные радости. Что ж, каждый так или иначе делает свой собственный выбор. В тяжёлой ситуации Вы сделали правильный выбор, Вы достойны новой жизни.
23:46
+6
Примите наши соболезнования, Прохоровна я! Держитесь! Печаль пройдёт, а Вам нужно жить дальше.