Больно до сих пор от воспоминаний... но они до слёз мне дороги…

***** МОЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ ******

Мне очень дороги мои воспоминания из прошлого, моей юности… эта такая болезненная ностальгия… уже прошло столько лет, а они до сих в моей памяти, такие свежие, будто все это было вчера и никак не верится, что прошло целых 10 лет… Я никак не могу смириться с тем, что все это никогда не повторится больше в моей жизни, я не смогу снова как прежде полной грудью вдыхать тот самый заряд энергии, который мне дало то время, счастливое время…Вы скажете про себя или подумаете: – какая она дура, впереди вся жизнь, еще столько всего прекрасного будет, нового, интересного… я возможно, соглашусь с вами, но поверьте, так уже не будет… И мне стоит благодарить судьбу за то, что я всё это пережила и когда-то была счастлива…

Когда мне было 15 я влюбилась, просто увидев Его еще в школе… он ничем таким не выделялся, не сказать, что он был красавцем Дон Жуаном… но для меня он стал идеалом во всем. Тогда я и потеряла покой, я перестала думать об учебе, когда нужно было во всю учиться и готовиться к окончанию обучения, я забылась, я думала только о Нем, днями и вечерами… я нашла его домашний номер телефона (сотовых тогда не было!) звонила ему, правда он не знал что я это я… мы не были тогда знакомы лично… телефон стоял в коридоре, я перетянула его в свою комнату, все время обрывались провода, ругалась мама, но мне было ни до кого… мы часами говорили-молчали… потом всё настало время встречи, в компании его друзей и моих подруг… тогда я не смогла даже посмотреть ему в глаза. я все время смотрела куда угодно, но не на него…иногда ловила на себе его обжигающий взгляд красивейших карих глаз… они словно чёрный янтарь при первой же возможности смотрели на меня… я чувствовала это, я сходила с ума… каждый день после встречи с ним в компании я записывала все мысли в личный дневник… Жили мы поселке… у него был родной брат и ездил вечерами на малиново-вишневой девятке, правда у брата была своя компания, но все же иногда они катались вместе… Боже, я как вспомню как мы с подругами ждали эту девятку, с ума сходили… подруга по красавчику брату… а я по Нему… аж до мурашек… до сих пор эти воспоминания так греют душу… Однажды, пока спали родители, я сбежала погулять с подругой, мы шли 3 км до дома Его друга, где они обычно собирались своей компанией и выпивали… когда я их увидела… сердце мое замерло, я была так счастлива до безумия, наконец-то я смогу побыть рядом с Ним… смогу наблюдать за его жестами, слушать Его как он говорит, следить за взмахом Его ресниц… мы редко разговаривали в компании, я тогда могла сморозить какую -нибудь глупость, поэтому старалась больше молчать… была уже ночь, друзья почти все разошлись и он собирался уже домой, мы сидели рядом на диване, и он обнял по-братски)) я положила голову ему на плечо… (до сих пор помню…) потом он дотронулся до моих губ… мы целовались до утра… я никогда это не забуду. Я была тогда так счастлива! я чувствовала, что нравлюсь ему… в груди у меня было это чувство… как же я Его любила..( потом было куча встреч, всегда в компании, и мы вели себя так будто и не было никакого поцелуя… продолжались взгляды, но ничего больше… я уходила домой грустная, думала только о нём… мечтала… но ничего не могла сделать… я не могла ему сознаться в своих чувствах… не могла… проходило время, месяцы, мы то виделись, то нет, они часто могли проводить время с другими девушками, которые любили выпить, которые более общительны, хотя моя подруга была еще той оторвой, но мы не могли просто так взять и подойти к ним, как то мы увидели что они стояли толпой возле магазина, веселились с другими… я потом всю ночь плакала, что он уделял свое внимание не мне( ой, сколько было слёзных ночей, не счесть..( но как говорится, после плохого всегда приходит хорошее…

15.05.2004 (взято из личного архива дневника, который вела тогда) день прошел как-то скучно, вообще никак, вечером мы пошли с подругами гулять, никого не встретили из знакомых, прошлись до центра и обратно… и тут часа в 2 мы увидели девятку, пацаны сразу предложили покататься, как же компания парней без девчонок… в машине и так было 4 человека, а я еще тут мы трое… я села вперед, рядом с Ним!!! Боже, как же я была тогда счастлива!!! не передать, такое можно только почувствовать… и тут его брат начал докапываться до меня… шутить… “а слабо поцеловать Жеку на спор?” я ” да вы с ума сошли, не буду… а потом взяла и поцеловала… он такой довольный сидел… девчонки почему -то попросили их домой увезти… в итоге я осталась с Ним и его друзьями… брат поехал на берег… уже светало… так красиво, вчерашний рассвет… все вышли из машины кроме меня… а потом зашел Он… сел рядом… мы так сидели молча… несколько минут… я слегка улыбалась, набралась смелости и посмотрела Ему в глаза… он своей рукой дотронулся до моей… наклонился и поцеловал меня… Никогда не забуду… потом пришли пацаны, нужно было ехать домой, уже совсем светло было… они меня довезли и я счастливая пошла спать. Как всегда вечером мы с подругой собрались гулять, но их уже не видели… Знаете, много было счастливых моментов, связанных с Ним… как он меня как-то провожал, какую-то светящую палочку я Ему не хотела отдавать, вот он и шел за мной… тоже уже светало, но тогда не случилось ни поцелуя о котором я всегда мечтала, ни объятий… лишь Он мне дарил с ума сводящий взгляд его карих глаз…

Не знаю почему но потом наше общение свелось к минимуму, а потом и вовсе прекратилось… у него появилась девушка… как бы это не красиво звучало, но моя ненавистница, мы всегда были чуть ли не врагами, к тому же она боевая была и я не хотела стать объектом для насмешек… и я всеми силами “отпустила” Его… нет, я Его не разлюбила, просто мысленно пожелала им счастья… все быстро закрутилось, завертелось, я уехала учиться, другая жизнь, парень, отношения… С Ним мы пересекались пару раз в поселке… и опять же были только взгляды… последние разы мы даже не поздоровались, но Он смотрел на меня… Любовь она не забывается, но когда совсем не видишь человека, и знаешь что он счастлив с другой ( а может и не совсем счастлив, я не могла этого знать)невольно просто перестаешь думать о нём… так и я у меня… не смогла бы я бороться тогда… если Он был с ней, значит, он так хотел…

в 2010 мне снится сон… Он… все те моменты, счастливые моменты из юношества повторились во сне… не хотелось тогда просыпаться… на утро в голове сумбур и мысль: как же так, хочу очень Его увидеть… а вечером, позвонила знакомая и сказала, что Он ночью разбился в Дтп… я тогда впала в депрессию, я часами слушала одну и ту же музыку и молчала… на похороны я не поехала… не смогла. через неделю я приехала на кладбище и опять же молчала..(( сейчас я замужем, мы с мужем очень любим друг друга, но это совершенно другие чувства и эмоции, взрослые… совсем не те, которые мне подарил когда-то Женя…… и я до сих пор себя виню в том, что я так и не сказала ему о своих чувствах, не поговорила откровенно… сейчас ничего не вернуть, мне приятно, что Он спустя года, как бы это грубо не звучало, но не забыл меня, попрощался… перед смертью…это до сих пор для меня остается загадкой… как такое бывает… я бываю на кладбище, хоть и не так часто… а его друзья, которые бухали с ним и плакались ему в жилетку, обзавелись семьями, детьми… и цветочка не принесут на могилу… Обида за Него изнутри рвёт на части… но помочь я не могу ничем…

“Я тебя никогда не забуду”…

Автор: Сrow (Krasnojarsk)