Повзрослевшая
Несостоявшемуся отцу
Когда мне было два года, я изо дня в день видела, как плакала моя мама, потому что тебе нет до нее дела. Тебе и до меня не было дела, но тогда я этого еще не понимала. В очередной ссоре ты рвал на ней платье, даже не обращая внимания на плачущую девочку рядом с тобой, слезно умоляющую не делать этого.
Когда мне было семь, ты купил мне игрушку, о которой я мечтала с тех пор, как увидела ее в рекламе по телевизору. Почти год, каждый раз, когда я просила ее, ты говорил мне «нет». Но ты удивил меня, подарив ее на мой день рождения, и после этого я не могла перестать обнимать тебя.
Когда мне было восемь, ты взял меня в кинотеатр на новый мультипликационный фильм. Я часто вспоминала тот день, когда нам удалось в первый раз выбраться куда-то вместе. Я не видела тебя целый месяц, поэтому так сильно мечтала о встрече, во время которой, кстати, ты не проронил ни одного слова, и этот долгожданный миг прошел в полной тишине.
Когда мне было десять, ты хотел купить мне книгу, но твою карточку в магазине не приняли. Ты пообещал мне, что мы купим книгу в следующий раз, даже не одну, а две. Книги ты так и не купил ни в следующий раз, ни в другие. Но не это меня расстроило. Ведь все, чего я тогда хотела — так это провести время вместе с тобой.
Когда мне было двенадцать, ты водил меня в пиццерию или покупал мне видеоигры. Такие встречи длились не более двух часов, не более раза в квартал. И ты считал, что для твоей дочери этого будет более чем достаточно.
Когда мне было семнадцать, ты дал мне тысячу рублей. Ты всегда давал мне деньги, когда у тебя не было времени на встречу со мной. Или у тебя на это не было желания?
Когда мне было восемнадцать, ты дал мне свою старую машину и сказал, что она тебе больше не нужна, сказал, что провел много времени над тем, чтобы отремонтировать ее для меня. Тогда в моем горле стало так сухо, что я не смогла спросить тебя: «Когда ты вообще так много времени проводил со своим ребенком, как проводишь его с какой-то машиной?».
Когда мне было девятнадцать, я перестала отвечать на твои телефонные звонки, которые, кстати, уже перестала ждать. Удалила твои сообщения. В мире не хватит всех материальных благ, чтобы заполнить ту пустоту, которую ты оставил во мне, все эти годы притворяясь моим отцом.
Ты пропустил мой выпускной в детском саду, в младшей и старшей школах. Ты пропустил все мои «первые сентября». Ты никогда не узнаешь о моих успехах и никогда не испытаешь за меня чувство гордости.
Ты никогда не узнаешь о моей первой любви, не познакомишься с моим парнем, который станет моим мужем. Ты наверняка даже не побываешь на моей свадьбе, потому что у тебя никогда не бывает на меня времени. Да и я уже тебя ни за что не приглашу.
Из-за тебя моя обида спряталась во мне настолько глубоко, что ее можно считать злокачественной неоперабельной опухолью.
И я тебя за это никогда не прощу!
А теперь серьёзно. Повзрослевшая, Ваши обиды и боль вполне понятны и обоснованны с точки зрения обычного человека, который живёт только эмоциями и ни за что не хочет отвечать. Но Ваше детство уже прошло. И теперь вопрос не в нём, а в том, что у Вас в жизни будет дальше?
Вы же умная девушка, судя по стилю, давайте подумаем вместе…
Во-первых, что у Вас будет в личных отношениях? Вы очень любили своего папу. Но эту любовь Вам некуда было тратить. И Вы нашли выход — тратить энергию своих эмоций на обиды и злость. Вы так любовно взращиваете в себе эту ненависть… Вы искусно научились заменять любовь на ненависть, Вы научились не доверять мужчинам, обижаться на них и ненавидеть. Вместо любви к ним. Вопрос: каковы Ваши шансы на счастливые семейные отношения с мужчиной и любовь к нему при таком подходе? Очень маленькие…
Во-вторых, как Вы сами очень верно написали, на физическом уровне, на уровне тела, сильная, концентрированная ненависть рискует уплотниться в опухоль. И тогда менять свою жизнь будет гораздо труднее — начнётся борьба не за счастье, а вообще за выживание. Оно Вам надо, так мучать себя? Ради чего? Ради того, чтобы доказать человеку, которому Вы не интересны, что он не прав?
Вам есть смысл пересмотреть свой подход к произошедшему, если хотите сохранить здоровье и создать в своей жизни счастье.
Постарайтесь принять тот факт, что мы все живём своей жизнью. И что каждый из нас имеет право на свой выбор. И Вы можете выбрать, как относиться к себе самой, какую жизнь создавать. И так же Ваш отец имеет право любить Вас по-своему, как умеет — слабенько, изредка и на расстоянии — а не так, как бы Вам хотелось. Отпустите папу жить его жизнью, а сами примите решение самой жить счастливо.
И, самое главное, в отличие от Вашей мамы научитесь создавать такие отношения с Вашим будущим мужем, чтобы ему хотелось быть с Вами и вашими общими детьми. Это гораздо труднее, чем жалеть и убивать себя, но оно того стоит, согласитесь. Да и чем Вы будете отличаться от Вашего слабого отца, если не сможете построить отношения на любви и дать счастье своим детям, или если из-за детских эмоций вообще откажетесь от их создания? Да, Вам придётся расстаться со многими прежними привычными вещами: с любимой ненавистью, с обидами, с жалостью к себе. И заменить их на то, от чего Вы отказались — на истинную любовь в душе. Да, это будет не просто, особенно поначалу, и не быстро. Но это вполне возможно, миллионы людей прошли этот путь успешно.
Так что сейчас всё в Ваших руках, Повзрослевшая — и Ваше здоровье, и Ваше будущее счастье, и счастье Ваших детей. Повзрослейте не только годами, а и подходом к жизни. У Вас получится.