Я тебя отпустила...

Раньше это чувство меня будто разрывало изнутри, порой не давало вздохнуть, застряв колючим комком где-то в горле, никак не вырывающееся долгожданными слезами — сухие глаза упорно смотрели в темноту, а пальцы нервно крутили любые предметы, периодически бросая их либо на стол, либо об стену. Теперь же...

Я сижу и спокойно размышляю над своими проблемами, планами, занимаюсь делами, хожу гулять, покупаю гамбургеры и любимый «Наполеон» — аппетит, как и желание жить привычной жизнью, не пропадает. Почему? А просто… Я смирилась. Я понимаю, что всё давно к этому шло, мы пытались преодолеть один из сильнейших разрывов, какое-то время мне казалось, что (как всегда!) победим и это, но теперь понимаю, что бороться не с кем — разве что с самими собою? Ничего и никогда не поменяется, затишье и хорошее отношение временно.

— Я пытался.

— Я тоже. Правда. Прости, прости, что тогда не получилось. Именно я развязала из-за обиды ту глупую ссору.

— Вот и не говори, что я виноват.

— Что? Что мне теперь сделать, если исправить прошлое я не могу?..

А ни-че-го. У нас был шанс выйти из всего этого, наверное, мы были лишь в шаге от полного восстановления, но...

Я осознаю, что теперь действительно ничего не исправить. И мне даже не больно — я уже давно видела, что ничего не выходит, просто какая-то игра, что ли. Цеплялись за привычное, порождали новые обиды, а не изживали старые. Всё стало так запущено, что вполне ясное осознание — это был эпилог в нашей непонятной книге.

Я дописываю последние строчки и думаю, что я правда тебя прощаю. Я знаю, ты многое делал ради меня. Возможно, для кого-то другого не было бы и четверти подобного. Как и от меня тебе. И ты, прости.

Я когда-то мечтала жить, не обижаясь на тебя. Только я не понимала, что...

Знаешь, когда люди прекращают испытывать боль, злость, надежду?

Когда на самом деле отпускают.

И теперь я не чувствую ничего из того, что так беспокоило меня раньше. Я тебя отпустила…