Ты - самая большая моя слабость...

«…Любовь – прежде всего свет. А потом – все другое. Невозможно жить в комнате без света. В ней можно только существовать – в светлое время суток. Долго существовать – неделями, месяцами, годами. Укладываться днем с частью дел, а вечерами – обходиться фантазиями, провожать продавать дни в самообмане, пока не припрет к стенке оно, ненавистное одиночество.

Мы живем в поисках света. Мы рождаемся ради света. И не надо про то, что любовь – это не свет. Без любви темно даже с самыми мощными лампами...»

Эльчин Сафарли «Нет воспоминаний без тебя»

Я не знаю для чего пишу все это… может просто хочу поделиться с кем то еще, не только с собой? Может пишу для тебя? Но ты вряд ли когда нибудь это прочтешь.

Ты появился в моей жизни совсем неожиданно, в тот момент, когда я была в полном отчаянии, когда жизнь совсем перестала радовать, а я растерялась в конец…совсем не знала кому можно верить, а верить хотелось очень…

Наше знакомство… тогда я и предположить не могла на сколько ты станешь важен для меня, на сколько необходим. Я закрыла тогда свое сердце на миллион замков, устав от предательства и лжи, никого не собиралась впускать в свою душу, никого не хотела знать… А ты пришел, и с самым деловым видом, тихо скрипнув дверцей моей души, вошел туда и удобненько так расположился, не желая даже слышать мои слабые протесты…

А потом началась игра…твоя, до сих пор совершенно непонятная для меня игра…

Ты говорил, что ты со мной, но в то же время тебя не было рядом, но ты всегда оказывался рядом в тот момент, когда я больше всего в тебе нуждалась, а затем снова уходил куда то. Ты называл меня «своей», и это было так. Ты часто обижал меня своими словами, поступками, действиями, но никогда не позволял уйти насовсем. Мы могли неделями не проронить друг для друга даже единым словом, просто вот так молча мигать онлайн и молчать… мне было больно так… мне тебя очень не хватало в эти моменты… И ты всегда следил за мной, за моей жизнью, а я знала это, и молча позволяла тебе это делать, изо всех сил делая вид, что меня это совсем не интересует…

Я пыталась уйти, а ты не отпускал. И даже в те, самые трудные для меня моменты, в моменты, когда я собрав всю силу воли в кулачек, решала уйти раз и на всегда, когда сглатывая слезы обиды и усталости удаляла тебя отовсюду, желая забыть твое имя и голос, ты не отпускал меня… ты просто звонил потом и самым невинным голосом спрашивал как у меня дела. А я, кусая губы до боли, отвечала что все в порядке, и понимала что ты где то там…внутри…и уже никуда оттуда не денешься, как бы сильно я этого не желала…

Мы часто обижали друг друга, уже даже и не знаю осознанно или нет, а самое главное для чего? Ты часто ругал меня, отчитывал как маленькую девочку за мои слабости, но ведь самой моей большой слабостью был и остаешься ты…

Ты говорил, что я нужна тебе, а я тихо слушала… и ты ведь наверно даже и не догадывался, что в тот момент я тихо плакала, стоя где то там, в одиночестве… без тебя…

Наши встречи, они всегда очень много для меня значили. С тобой всегда уютно и спокойно и почему то очень хочется просто молчать, нежно, зажмуриваясь от удовольствия целовать тебя в висок, очень надеясь что все это не в последний раз, дико ненавидя себя за это…

Ты говорил, что почти никогда тебя не обнимаю, да, ты прав. Может я просто боюсь, что все это сон, и если я вдруг нарушу правила этого сна, то ты исчезнешь без следа.

Ты изменил меня, я стала совсем другой с тобой, стала лучше… Это уже даже не просто желание стать лучше для тебя, это вызов самой себе. Ломая себя день за днем, радоваться каждой, даже самой маленькой победе над собой… это уже стиль жизни…просто неописуемо приятно, когда твои старые знакомы, не видевшие тебя долгое время, с неподдельным восхищением смотрят на тебя, не узнавая тебя, ту, прежнюю… Ты изменилась…эти слова теперь повсюду со мной. И спасибо тебе за это…

Сейчас, снова и снова перечитывая все эти строки, вдруг ловлю себя на мысли: почему я пишу обо всем в прошедшем времени, ведь все это продолжается, ничего еще не закончилось. А может потому, что тебя снова нет рядом, а я как маленький ребенок с какой то детской наивностью в очередной раз мечтаю о том, что в этот раз уже не будет твоего этого совсем невинного звонка с неизменным «Как ты?», способного вновь перевернуть мою жизнь вверх дном…

На твой вопрос, о том что я чувствую к тебе: любовь или просто привязанность, я не смогла тогда ответить. И даже сейчас, один на один с самой собой я не могу дать ответа на него. Это чувство, оно ни на что не похоже, оно особенное… Ты просто моя самая большая слабость… И я уже, кажется не умею без тебя, без этой моей слабости…

P.S.: Когда то мы мечтали все бросить, просто забить на все и уехать куда нибудь, где можно отдохнуть от этих вечных проблем. А сейчас я смогла, уехала, бросив все. И находясь на едине с собой, со своими мыслями день за днем, я очень много думаю обо всем этом… Помнишь ты говорил, что уже не знаешь кому можно верить? Так вот теперь я тоже совсем не понимаю можно ли вообще довериться кому то? Все это теперь так…я больше не верю тебе…

«…Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком. Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение…» Эльчин Сафарли

Автор: Лина