Ничего не вернуть…

Не знаю, зачем я снова начинаю читать наши переписки? Ведь того, что было уже давно не вернуть. Но это останется навсегда в нашей памяти, я знаю. Неудачное начало лета 2016, правда? Тот дурацкий нелепый, но такой нежный поцелуй, кхм… И рука в руке весь вечер… Да это я никогда не забуду… И то, что именно тогда я просто разбила напрочь все, то, что могло перерасти в «два года наших отношений». Но нет, я как обычно все испортила. Моя глупая фраза «я ничего не помню, разве что-то было?», разбила напрочь все лето для нас. Ведь мы были лучшими друзьями, да?

А наше знакомство… Та игра в мафию с Ильей и его «псевдо-гопо компанией» на лавочках, помнишь? Я вечно билась своей головой об твою, привлекая внимания. Да, ты и это помнишь, я ведь знаю тебя наизусть. Но почему ты меня столько времени терпел? Я ведь, правда, ужасный человек, у меня отвратительный характер, но ты продолжал держать меня за руку, даже спустя год, несмотря на все те поступки.

А мы все-таки остались друзьями… Да, «друзьями». Ведь ты меня любил, я знаю. А февраль 2017, помнишь? Это был наш второй шанс. Я упустила. По глупости. А та, твоя фраза… «Зачем любить человека, который не любит тебя..». Она останется навсегда в моем сердце, ведь это так… Я тебя не любила, хоть и спонтанно призналась, я сожалею, но время, как и людей — НЕ ВЕРНУТЬ. Если они захотели уйти, пусть уходят, так будет легче. Да кого я обманываю?! Не будет легче. Будет боль, обида, прожженная душа, и просто камень, который так и тянет вниз. Хочется написать, вернуть, но уже поздно, сейчас даже «привет» нелегко написать, ведь полетят переписки. Обыкновенные. Без всяких смайлов. Просто. «Привет, как ты?» «Хорошо, а ты?»… Такая бредовая переписка, но это дает мне надежду, что все хорошо. Ведь у тебя есть девушка. Вика. Такая милая, маленькая. Но ты ее не любишь. Я же чувствую. Но она тебя любит, так искренне, нежно. Надеюсь хоть с ней тебе повезет… А я, я буду верить в лучшее.

А помнишь это лето? Ночные разговоры. Сидение под твоим балконом, за руку. Вместе. Друзья же. Ведь ты всегда на мои телефонные звонки отвечал, несмотря на такое позднее время. Друзья… Эх, друзья. А как я отобрала шапку на Настин День Рождения, помнишь? Естественно помнишь, ты ее полгода выпрашивал обратно. Это было так нелепо. Смешно. Но она пахла тобой, так не хотелось отдавать. Пришлось. Я ее тогда облила полностью своими духами, такими сладкими-сладкими. Боже, ты меня тогда чуть не убил. Ведь это твоя любимая шапка. Но она пахнет теперь мной. Ты запомнишь этот запах. Навсегда. А мы ведь… Мы больше не общаемся. Но временами ты вспоминаешь обо мне. Я знаю. Общие знакомые говорят, ты вечно спрашиваешь «Как она?». Я ведь знаю, что я тебе небезразлична, но написать мне, спросить самому… ты уже не можешь. Время не то. И мы не те. Но ты запомнишь меня навсегда. Особенно мои глаза. Они тебе всегда нравились. Я точно знаю.

Знаешь, я ведь думала, что люблю тебя, да, как друга, но я ошибалась. Последнюю неделю мысли лишь о тебе. Случайно зашла на твою старую страницу. Решила почитать на ночь нашу переписку. Зря. Только стало хуже. Больно так… в груди все сжалось, потекли слезы. Вся подушка в туши. Понимаю же, «все, что прошло — того не вернуть»… Но что-то внутри держит меня за все это. Может совесть? Ведь знаю же, ты не простил за то лето. Я сделала слишком больно тебе. Ты ведь об этом мне рассказал недавно.

Любить и ценить начинаешь только тогда, когда теряешь. А моя недавняя смс-ка наполненная смыслом… Да тебе уже все равно, даже не ответил, а знаешь, оно ведь к лучшему. Не стоит ворошить прошлое, ничего хорошего из этого не выйдет. Лишь боль, но она со временем утихнет. Все будет хорошо. Я ведь смогу жить, не думая о тебе. Ведь рядом уже есть тот, который любит. Хотя, это пустые отговорки и басни для слабых. Не смогу я так. Без тебя. Непривычно что-ли. Пусто. Наверно нам не стоит больше общаться. Просто удалим, друг друга из памяти, из контакта, где наши тысячные переписки и забудем. А я ведь знаю, это будет как закон подлости, я забуду, буду жить как жила раньше, не зная тебя. Но однажды все рухнет, и ты напишешь. Спросишь, «как у меня жизнь», а я, обманывая, себя отвечу «Хорошо». Но никогда не смогу тебе сказать слова «Все плохо. Я не могу. Без тебя. Давай вернем, попробуем то, что не смогли построить тогда»… но будет поздно. Я забуду. Я смогу. Полюблю другого. И ты будешь с другой. У каждого из нас будет «своя личная жизнь». Все будет. Я верю.

Не копайся в прошлом, в своей памяти. Ничего хорошего не выйдет. Ничего не вернуть.

Ни-че-го...