Письмо маме

Моя милая, любимая мамочка…

И вот спустя так много лет я решила написать тебе письмо… Просто написать и не отправлять.

Ты знаешь, мам, я так уже давно делаю — записываю свои разные мысли. Я знаю, что бумага стерпит все, а человека иногда может не хватить, он может сорваться на тебя, накричать, ну или даже ударить....., а бумага нет, она будет молчать… Порой так легче и правильнее. Ты никому ничего не должен и ты уверен, что никто и никогда не расскажет твои секретики. А в детстве, ох, как много у меня их было. Буквально любая мелочь считалась великой тайной, которую никто не должен знать....

В этом письме я хочу рассказать тебе о том, как я жила все эти годы без тебя, без твоей поддержки, без твоей улыбки, без твоего тепла, а главное — без твоей любви, Мама! Ведь любовь-есть все! Если человек с раннего детства не испытывает этого чувства к себе, то когда он вырастит, он может стать очень жестоким и нехорошим человеком...

Ты знаешь, я помню, что, когда я была в центре Милосердия, ты приезжала к нам как-то раз…всего лишь раз, и то ты очень торопилась. Это было на 1 апреля, поэтому я не очень поверила что ты приехала к нам, к своим детям. Но все же радости моей не было предела, когда я тебя увидела.

Я помню, что в тот раз Лена сделала тебе замечание о том, чтобы ты не пила и не курила, а ты только на нее обиделась…И больше мы тебя не видели, да и ты тоже не особо искала встречи с нами.

За этот период я сменила очень много школ, детских интернатных учреждений…. Поняла что такое ложь и правда, фальш и искренность, дружба и предательство и даже попыталась влюбиться в 16 лет в человека, который годился мне в отцы…

И вот мне 16! Лена взяла меня к себе в гости, на лето, в Бузиновку, где мы с тобой вновь встретились…

Ты знаешь, на тот момент я почему-то думала, что ты станешь другой, что ты все-таки сможешь нас полюбить и понять, что ты потеряла самое ценное, что у тебя было в жизни…Но не тут то было! Тебе также, как и прежде было все равно. Ты лишний раз доказала то, что ты нас совсем не любишь и что мы тебе не нужны… Знаешь, как больно было слышать твои слова — когда ты меня послала на три веселых буквы в мой День Рождения, как ножом по сердцу, лишний раз чувствовать себя брошенными и одинокими, никому ненужными детьми. Ты, знаешь, когда мы жили с тобой, мне всегда было страшно засыпать (потому что я боялась, что однажды не смогу проснуться). Знаешь, как было страшно, когда ты в 7 часов утра ни с того, ни с чего ругалась благим матом. Тогда мне все соседи говорили, что ты уже сходишь с ума и предлагали, чтобы мы тебя сдали в дурку. Но мы не соглашались! Как такое возможно? Ведь это наша родная мама… Она нас родила, дала самое важное -жизнь!

Ты знаешь, Мам, ко мне некоторые воспитательницы из дет.дома относились намного лучше, чем ты… А как я спорила и доказывала, что ты все равно у меня самая лучшая и самая любимая, что ты мне жизнь дала и что какая бы она не была, она все равно мать… каждый раз искала оправдание твоим поступкам, ведь каждый человек в этой жизни не застрахован от ошибок… но кто-то осознает рано или поздно, что он совершил ошибку, а кто-то нет. Вот, ты, Мама, видимо не осознаешь и вряд ли, когда-то осознаешь! Жаль! Очень жаль...

Но суть письма не в том, что я хочу спустя так много лет обвинить тебя в чем-то… Нет, не в этом!!!

Я наоборот хочу сказать, как мне не хватало тебя все эти годы… годы, когда я так в тебе нуждалась. Ведь по сути мама-это самый близкий человек в нашей жизни и роднее и ближе у нас никого нет. Получилось так, что на протяжении моей жизни ты была далеко, так далеко, что я не могла даже докричаться до тебя, дотронуться, обнять, сказать, как сильно я тебя люблю, рассказать о первом предательстве, о своих друзьях, о своей первой влюбленности, о том, как детдомовские девчонки порвали мой личный дневник, который я хранила у себя под подушкой, а потом смеялись со мной и не общались вовсе, о том, как я стояла в углу целых три месяца просто из-за того, что отказалась мыть полы, о том, как меня впервые по лицу ударил человек старше меня в три раза, о том, как я захлебывалась от слез из-за несправедливости вокруг… Ты даже не представляешь, как можно много перечислять этих «о том»...

Я часто задумывалась о том, почему так происходит, что во мне не так, почему это происходит именно со мной, в чем я и когда так сильно провинилась, что судьба мне преподносит такой сюрприз?!

А еще по жизни я была «пацанкой», чем обычной девчонкой… всегда была такой оторвой и часто общалась именно с мальчишками, которые и научили меня быть сильной и физически и морально… Мне так хотелось в эти моменты просто обнять тебя, чтобы ты меня поддержала добрым словом и сказала: «Не плачь родная! Все у тебя будет хорошо. Ты обязательно будешь счастлива »…и больше ничего не нужно было…. А вместо этого я просто выходила на улицу и ревела, смотрела на небо и обращалась к Богу о том, чтобы он берег тебя и всех моих родных, а мне дал всего лишь терпения и сделал меня чуточку сильнее, и возможно счастливее. И знаешь, Он действительно мне помогал и оберегал от многих несчастий…

А сейчас я выросла и стала вот такой. Сегодня, мне 22 года и я могу сказать, что я абсолютно счастлива — я успела влюбиться и прочувствовать это чувство, я жила в нем и полностью растворялась; я самостоятельно поступила в московский университет, а до этого окончила колледж; я вновь поверила в Бога и увидела несколько чудес в жизни других людей; я успела немного поработать и поняла, что я очень трудолюбивая; а еще я открыла в себе при помощи друзей авторский талант и желание писать всякие интересные вещи, в надежде, что это кому-нибудь пригодится и поможет; а еще меня окружают просто необыкновенные люди, которые меня любят, воспитывают и учат жить, хотя я порой это не люблю и не принимаю, потому что считаю, что все знаю сама, и в том, числе, как мне будет лучше и что стоит делать, а что нет… Но я также, как и в детстве не люблю несправедливость и больше не веду личных дневников!

Спасибо тем людям, которые были со мной, поддерживали меня, благодаря которым я становилась каждый раз чуточку добрее и лучше, не смотря на то, что воспитательницы мне пророчествовали не очень хорошую жизнь. Но сейчас, здесь в Москве, я опять становлюсь злой и раздражительной. Я боюсь тут потерять свою непосредственность и искренность. Боюсь разучиться быть счастливой. Мои глаза потихоньку «засыпают»… Но мама, я буду стараться ради себя, ради тебя, ради друзей и близких оставаться хорошим человеком!

Мам, я правда на тебя совсем не сержусь! Я наоборот тебя очень люблю и хочу чтобы у тебя все было хорошо! Просто помни об этом всегда!!!