Мы встретимся в следующей жизни.

Я помню твой запах, помню твой голос и твой смех. Я помню твои красивые песочные глаза, которые так трепетно смотрели в мои. Я помню твой взгляд и твои прикосновения, помню все твои слова сказанные мне, помню все что нас связывало. Я помню каждый счастливый день проведенный с тобой, и каждый мрачный день без тебя. Жаль ты не видел ничего в моих глазах, не обращал внимания на мой смех и улыбку, ты не слушал мои рассказы, которые я рассказывала тебе с любовью, не слушал мои смешные и постыдные истории, которые я тебе доверяла. Ты никогда не интересовался как прошел мой день, тепло ли я одета и поела ли, ты не обращал внимания на мою любовь.

Мне порой так стыдно, что я гонялась за тобой со своей любовью, хотела услышать от тебя слова взаимности, я всего лишь хотела быть с тобой рядом, чувствовать тебя. Ты обращался со мной как ни с кем, грубил мне, резко отвечал и бросал в сложные периоды жизни, ты поступал со мной так, будто я в чем то виновата. Порой я видела в твоих глазах какое-то отвращение, от чего мне было дико больно и грустно. Я никогда не забуду бессонные ночи, когда я плакала часами напролет, не забуду как я пыталась изменить себя, чтоб ты обратил на меня внимание, не забуду как ты игнорировал мои сообщения посреди ночи, когда мне так нужно было услышать хотя бы твой привет. Я не просила многого, я не просила у тебя ничего, но получала массу обидных слов, которые не заслуживала. Никогда не забуду как ты после каждого хорошо проведенного дня со мной, не отвечал мне неделями и делал вид, что меня не существует. До сих пор не могу понять, ты так себя вел, потому что что-то начинал чувствовать ко мне или потому что ты сожалел что, проводил со мной время? Но если ты сожалел, зачем опять приходил ко мне? Зачем ты пел мне песню о любви под моим окном? Зачем говорил комплименты, если на следующий день я становилась для тебя никем? Как я должна была себя чувствовать? Как я могла спокойно жить с такими мыслями каждый день?

А как я должна была себя чувствовать когда узнавала что тебе кто-то нравится или что ты кого-то любишь? А какого мне было когда я слышала такое от тебя? Представь как сложно осознавать что человек ради которого ты готов пожертвовать собой, не готов ни на что ради тебя. Какого по твоему строчить огромные текста про свою любовь и отправлять их человеку, которому все равно, и ты знаешь что ему все равно, но не можешь сдерживать свою любовь? Самое обидное было когда ты возвращался, возвращался тогда, когда я начинала тебя забывать. Представь, как мне было грустно, когда ты один день мне сказал «я почувствовал все то, о чем ты мне говорила. Мне сделали также больно, как я сделал тебе» ты почувствовал свое ко мне отношение, но с другой стороны. Я все таки думаю, что я перенесла это все болезненнее  за 4 года, чем ты за 2 месяца. Может это был бумеранг?

Подготовка к выпускному была моим последним шансом, мы очень быстро решили танцевать вместе с тобой, ты не представляешь как я была этому рада. Я хотела оставить свою любовь к тебе на выпускном. Но все случилось раньше, когда ты решил бросить меня, подставил меня и весь наш класс. Может показаться что в этом нет ничего такого, но для меня это был конец. Я наконец-то поняла что ничего не значу для человека, я поняла что у него своя жизнь, свои мечты и цели, где меня нет, для меня нет места в его жизни. Я поняла насколько сильно ты меня не ценил и не ценишь. Я это почувствовала.

Ты был моей первой любовью, с которой у меня так ничего и не получилось, я благодарна тебе за огромный опыт, благодаря тебе я научилась ценить себя и свое время, я научилась жить в реальности и знаю как быть одной, без тебя и кого-либо. Я тебя очень сильно люблю, я бы отдала для тебя свое сердце, отдала бы все, что у меня есть. Я буду любить тебя всегда, что бы не случилось, но я понимаю что так продолжатся не может. Я начинаю новую ступень жизни, заканчиваю школу, поступаю в университет. Это новая глава, где я не хочу думать о тебе, не хочу плакать и грустить, не хочу быть в состоянии депрессии и бороться с собой. Я себя люблю и ценю, поэтому должна поставить точку во всем этом. Я понимаю что когда-нибудь я тебя где-то встречу, это может быть через месяц или через год, я не знаю, но знаю что не подам виду что знаю о тебе все, я посмотрю на счастливого тебя, улыбнусь и пойду дальше. Я верю что души людей живут вечно, верю что мы встретимся в следующей жизни и будем любить друг друга.