А вы знаете как умирает любовь?

А вы знаете как умирает любовь? Доводилось ли вам когда нибудь испытать этот момент, да именно момент, потому что настоящая любовь умирает ни неделями, ни месяцами и даже не годами… Это всего лишь маленький момент, момент когда ты всё понимаешь, когда дух перехватывает от дикой, опустошающей беспомощности, от оглушающей пустоты, когда ты понимаешь, ВСЁ, это конец, и ничего не можешь уже изменить. Многие говорят что настоящая любовь никогда не погибнет, это не так. Просто бывают моменты в жизни, когда что то в тебе ломается, когда ты понимаешь что всё что ты строил становиться руинами, осколками, когда всё ради чего жила когда то оказывается просто ложью и не больше… Я пережила это…

Мы были вместе 6 лет, взрослели вместе. Наши отношения, они, всегда были идеальны, подруги восхищались, всегда ставили нас в пример всем, остальные просто завидовали. Мы многое пережили вместе, учили друг друга любить, верить и ждать. Всегда, чтобы не случилось я была рядом, поддерживала его как только могла, жила им в конце концов. Он давно уже стал родным, кем то вроде части жизни, без которой и вся жизнь в принципе то не имела смысла. И всё это закончилось всего в один момент, в момент, когда я наконец узнала правду… когда стояла у окна, непонимающим взглядом смотрела в темноту, и думала только об одном, что все его слова, звучащие в этот момент за моей спиной просто не правда, просто страшная ложь, ведь этого не может быть, ведь он не мог так со мной поступить… Это всё просто не про нас… Он плакал, говорил что я должна уйти, что любит безумно, что я навсегда останусь его идеалом, что просто достойна лучшего, не его с его грехами передо мной. А я ведь в первый раз в жизни видела его слёзы… Все мечты в клочья, в душе пустота. Мысли в голове: Господи как же теперь верить кому то, если самый родной предал? И снова: Это всё просто не про нас…

В такие моменты наверно многое начинаешь понимать и воспринимать совсем иначе, не так как раньше. Я всегда боялась этого, боялась что просто не переживу такого, а теперь я просто стояла у окна и тихо плакала, слушая каждое его слово, которое убивало меня всё больше и больше. Он изменил, он предал, он это тот человек, которому верила просто как себе… Почему то в этот момент в голове вспыхнула картинка: год назад, железнодорожный вокзал, я на перроне, дикий холод, которого почему то не чувствовала, нервная дрожь по телу, вот он поезд, тот самый поезд, в котором моё счастье, мой любимый солдатик, теперь всё будет хорошо, теперь он, моё счастье будет рядом, дождалась…

И всё таки это необычайно странно прислушиваться к себе каждую секундочку, искать где то там в душе хоть маленький отголосочек былых чувств и не находить. Нет больше ничего, всё выгорело.

Тот вечер до сих пор помню как будто он был вчера: я пришла, я вернулась в нашу с ним квартиру, после страшного скандала, после того как узнала о его общении с другой девушкой. Я не хотела рубить с горяча, хотела простить, дать еще один шанс. Конечно я не предполагала даже какого рода было это общение… Он в шоке, не ожидал. Разбираю вещи, подходит со спины, нежно, но в то же время крепко обнимает, прижимает к себе так, будто я это последнее что у него есть, чувствую дрожит… Молчание… Иду на кухню, он за мной, снова ловит там, долго не отпускает, что то шепчет… Решили – нужно поговорить. И вдруг его телефон начинает звонить, опускаю на него глаза, и вижу тот самый номер, посмотрев на который однажды я запомнила его, как в память врезался…она… Ничего не понимаю, как, он до сих пор с ней общается??? Говорю возьми, молчит, опускает глаза, беру сама. Там тишина, немой вопрос, она не понимает почему я взяла, я же ушла, освободила ей дорогу, бросает трубку…Больно, всё встаёт на свои места, как пазл, кусочек за кусочком. Он всё это время так же общался с ней! Всё то время, когда молил меня дать ему время, чтобы всё исправить, дать шанс, не уходить… Потом мои вопросы, его ответы на них, всё как в тумане. Нет сил сидеть на месте, встаю, шаг и я у окна, смотрю в темноту… Спал с ней? Тишина…еле заметный кивок…пульс по вискам…Спал! Дальше всё как в тумане: мои слёзы, бесконечные вопросы, его ответы, от которых хотелось просто закрыть уши, и бежать, бежать и не важно куда… Моя тихая истерика, его голос дрожит, похоже плачет, а мне уже всё равно… Страшная беспомощность, безумно хочется сделать что нибудь, ну хоть что нибудь, чтобы всё исправить. Шепчу: скажи, ну скажи это не правда, зачем ты врёшь мне, это же не правда…это всё не с нами, это всё не про нас… Потом крики, не помню о чём кричала, что говорила, он вдруг возле меня, звонкая пощёчина, подушечки пальцев колит иголочками, а он стоит и просто смотрит на меня… Стал метаться по комнате…его слова, они врезаются мне в голову, всё это край, это конец, я должна уйти… Вдруг резко садится, опускает голову, понимаю, плачет. Сажусь рядом на корточки, беру его руки в свои…Я всё равно люблю тебя… я тебя отпускаю, говорю это, а сама понимаю, нет больше не люблю, всё закончилось сегодня, всего какую то минуту назад, ты всё убил… Мой шепот: я пойду. Пытаюсь уйти, он не отпускает, просит побудь со мной. Зачем? Снова что то говорит, а я сижу и понимаю внутри пустота, только пустота, ни жалости, ни ненависти, ничего. Руки опускаются… Снова встаю, все действия чёткие, без раздумий, будто я делала это бесконечное количество раз в своей жизни…Беру сумку, что то бросаю туда, одеваюсь, выхожу из квартиры…прощай… И вот я на улице, одна, его слова в голове: я тебя люблю, ты на всегда останешься моим идеалом, ты достойна лучшего, а я, я просто продажная тварь.

Он спрашивал потом: Ты меня ненавидишь? Я отвечала: Нет. А сейчас, если когда нибудь он спросит это ещё раз я отвечу: Да, я тебя ненавижу, всем сердцем ненавижу. И не за ту измену, не за предательство, а просто за то что ты убил во мне самое дорогое, то чем жила долгие годы — мою любовь к тебе…

Автор: Виталина