Вечная любовь

Твои губы, волосы, твои замечательные, такие глубокие глаза. Оттого, что это всё родное, моё, меня тянет всё больше. Какая-то дикая дрожь пробирает от счастья, когда ты со мной рядом. Вовсе неважно, что ты делаешь: ты рядом, и мне так хорошо.

Я никогда не верил в любовь, да что там, я даже не верил в симпатию. До определенного дня, 21 мая, когда встретил моё сокровище. Я шел по городу, докуривая последнюю сигарету, а там ты, такая вся… чудесная. Твой запах, тот, что навеял ветер. Боже, он свёл меня с ума. Я стал счастливым, как только поймал твой взгляд. Знаешь — БАМ! И я счастлив. Лампочка загорелась, внутри всё обрело какую-то невиданную легкость.

Ты всегда закидывала ноги на меня и грела руки в задних карманах моих джинсов. Ломала мои сигареты, а я тебе назло доставал еще, чтобы посмеяться над тем, как ты надуешь губки и начнешь выхватывать эту треклятую сигарету.

С тобой всегда было невероятное тепло, будь мы на тридцатиградусном морозе, или вдвоем, взявшись за руки, под одеялом. Ты просто так смотрела, а я весь закипал. Сердце выстукивало невероятные такты, мелодии. Ты меня вставляла сильно, никто не мог мне никогда щелкнуть по носу и сказать, что я дуралей. А ты могла — тебе можно всё.

Моя маленькая девочка, моя самая родная. Ты лазила по мне, как по Эвересту, стягивала эту футболку в порыве страсти, но возвращалась после, чтобы аккуратно свернуть и положить на нижнюю полку у меня в стенном шкафу. Ты так смешно кусала нижнюю губу, когда эпический момент в твоей книге доходил до высшей точки напряжения. Ты не была моделью, но была самой красивой. Была.

Маленькая, прошел год, как тебя не стало. Зимний, такой приятный морозный вечер. Я весь день переживал, что ты меня так и не поздравила с днём рождения. А ты весь день вязала свитер с оленем для меня, покусывая губу и слушая блюз. Ты всегда была нетороплива, придиралась к каждой детали. Решила оставить день для встреч с друзьями, а прийти к ночи, провести ее со мной.

А телефона у тебя не было, ты же технофоб. Книги, книги. На них не наберешь, а дома никого не было. Я расстроился до чертиков и ушел к другу. До утра мы с ним проотмечали, так и не узнав, что моя девочка простояла у двери половину ночи, совершенно не по погоде одетая.

Ты заболела. Знаешь, я был оптимистом и всегда искал во всём плюсы. Носил апельсины и ставил банки, говорил, что поправишься. Рисовал йодовые сетки у тебя на ягодицах и целовал в спину.

Рак. Какие вообще ассоциации может вызвать это слово? Боль. Непонимание. Истерический смех. Я не верил до самого конца.

У тебя была последняя стадия, ты недолго мучалась. Оказывается, ты разрушалась уже давно. Я не мог в это поверить, рвал на себе волосы, а моего счастья становилось все меньше.

Ты много читала, слушала музыку, ела апельсины. Была сама собой. Я держал так крепко твою руку, что, казалось, она могла бы, такая хрупкая, испариться в моих ручищах.

Я не успел тебе много чего сказать. Я не успел насладиться запахом твоих волос. Мы такие молодые, а, пускай, и были так близки, не говорили всего, что так долго копилось внутри.

Я скучаю по твоим ключицам и ямочкам на спине. Я продолжаю тебя любить искренней, детской любовью. И буду любить вечно…

00:35
224
RSS
20:06
+6
Тяжело терять любимых людей, тем более так быстро и страшно.
Но, при всём уважении к Вашим чувствам, Михай, подумайте о следующем:
было бы приятно Вашей любимой девочке знать, что Вы до конца жизни обрекаете себя на тоску и несчастье в память о ней? Или она, как на самом деле любящий человек, желала бы Вам счастливой жизни и замечательной семьи в новых отношениях? Наверняка она хотела бы видеть Вас счастливым. Так может пора отпустить ушедшую девушку и свои чувства? Сделайте это и ради себя самого, и ради памяти о ней. Живите полной жизнью и создавайте своё новое счастье!
23:22
+4
Соглашусь со Свет-Ланкой. Жизнь даётся только дин раз. И нужно учиться строить своё счастливое будущее, а не застревать в прошлом, каким бы тяжёлым, трагичным или приятным оно не было.
Так приятно любить того, кого рядом уже нет и не будет. Это ведь так легко — любить не реального человека, а свои идеальные представления о нём. Намного легче, чем закрыть ушедшие отношения и начать новые с другим реальным человеком, со своими «тараканами» и желаниями.