Родители против моего парня и отношений с ним – что делать?

Родители против моего парня и отношений с ним – что делать?

В жизни девушек нередко встречается ситуация, когда её родители настроены против нового парня девушки или он почему-то сильно не нравится подруге. Причём это больше касается молодых девушек, живущих с родителями или поддерживающих с ними активные отношения. По мере взросления эта проблема уменьшается и потом вообще практически исчезает. Но как быть пока ты молода? Как примирить родителей и подруг со своим парнем?

Странно, что проблема неприятия личным окружением парня, вошедшего в твою жизнь, встречается намного чаще аналогичной проблемы, например, с новой подругой. Даже если вы станете очень близки, ни мама с папой, ни другие друзья не скажут тебе: «она же тебе не подходит», «или мы, или она!». Хотя… всякое бывает, но куда реже.

Итак, у тебя появился новый бойфренд. Либо, что хуже, он совсем уже не новый, вы с ним уже давно, а упреки от родных и близких все равно продолжают сыпаться на твою (что уж совсем несправедливо, ведь осуждают-то его!) голову. Что же делать, как грамотно решить проблему, никого не обидев?

Во-первых, стоит понять, есть ли какие-нибудь личные мотивы в столь активном осуждении. Может быть, твой избранник нелестно отозвался о твоей лучшей подруге, а она об этом узнала? Или другой твой знакомый тайно влюблен в тебя, ну а мама просто-напросто никак не может простить тебе отвергнутого сына ее хорошей знакомой?

Если ты заметила, что кто-то из критиков необъективен, укажи ему на свои наблюдения. Постарайся сделать это как можно деликатнее, но одновременно и твердо, например:

— Лена, я знаю, что из нас двоих он выбрал меня, но почему-то до совершения выбора ты не считала его полным неудачником!

Кроме того, тебе стоит отфильтровать агрессию в высказываниях родителей. В конце концов, ты встречаешься с этим человеком, и потому все нелестные слова отчасти ложатся и на тебя. Конструктивная критика — да, но унижение недопустимо в любом случае. Сообщи им об этом:

— Мам, тебе не кажется, что называть моего парня «страшным козлом» некрасиво по отношению ко мне? Ведь, если бы это и правда было так, получилось бы, что я — девушка «козла»? Пожалуйста, если хочешь, можешь назвать объективные недостатки: новый год, который он не захотел провести в кругу нашей семьи или, допустим, пять лет отношений без предложения руки и сердца.

Но вот ты поставила на место всех любителей сквернословия и отделила личные мотивы близких от истинного беспокойства за тебя. Если на этой стадии осуждающих осталось еще достаточно много (один или двое — не в счет), стоит прислушаться. Да-да, именно прислушаться к их словам. Некоторые девушки категорично заявляют, что они и «слушать не хотят» ничего про своего парня от других людей. Но этот подход совершенно ничем не оправдан: если ты взрослый и рассудительный человек, то что мешает тебе узнать мнение других? Ведь соглашаться с ним или нет — это решение всегда останется лишь за тобой. Получается, отказываясь слушать, ты как бы боишься, что тебя переубедят, «откроют тебе глаза» – это все равно, что признавать себя заранее неправой. Но тогда стоит серьезно задуматься, стоит ли и дальше держать глаза закрытыми и чего именно ты на самом деле боишься...

В случае, если хоть сколько-нибудь объективные аргументы у всех разные, волноваться нет причин. Если одной подруге не нравится его рост, другой — манера общения, а маме — всё то же отсутствие кольца у тебя на пальце, то это просто субъективные мнения разных людей. Тогда просто реши для себя, устраивают ли тебя саму все эти «ужасные недостатки». И если да, то смело отправляй близких… по делам с напутствием:

— А меня это устраивает и все тут! Так что, если ты беспокоишься за меня, то можешь уже прекращать.

Если что-то из перечисленного родителями или подругами тебе тоже неприятно, скрывать и натянуто улыбаться не стоит. Все мы люди, и недостатки присутствуют у каждого.

— Рост? Катя, а у меня вот волосы секутся, ты бы посоветовала ему меня бросить, если бы он был твоим другом?

— Папа, он не делает зарядку, да! А я вот готовить не умею, и что?

Но может оказаться, что слова близких действительно откроют тебе глаза на что-то достаточно неприятное. Допустим, ты и не замечала, что за полгода отношений твой парень так и не познакомил тебя со своими родителями. А твоя мама задала соответствующий вопрос, и, увидев твою растерянность, начала развивать тему. Что ж, глупо загонять открывшуюся проблему вглубь сознания, убеждая себя, что все это — лишь досужая болтовня. Влюбленной женщине легко об это забыть, но близкие люди на самом деле желают нам добра. Поэтому, если вы с подружкой знакомы с пеленок, не стоит думать, что она просто решила разрушить твои чудесные отношения со сказочным принцем. А родители тем более желают своему рёбёнку только счастья и стараются ему в этом помочь как могут.

Итак, как ограничивать критику и какую часть ее вообще стоит принимать к сведению, мы уже разобрались. Но как строить общение с друзьями, которые не любят твоего парня, и, что куда важнее, с твоими родителями, если и они осуждают твой выбор?

Чтобы избежать неприятностей, тебе следует четко определить личное пространство вашей пары. В случае дружеского общения это очень просто. Если задумана встреча, на которой будут одновременно и твоя подруга, и твой любимый, заранее предупреди обоих. У них появится возможность отказаться. Соглашаясь же, они автоматически принимают на себя обязанность не портить настроение окружающим. Дай понять, что твои приоритеты уже расставлены:

— Я приглашаю тебя на свой день рождения, но там будет мой любимый мужчина. Если тебе крайне неприятна такая компания, постараемся увидеться с тобой отдельно в другой раз.

С родителями ситуация иная. Просто свести на нет общение между вашим избранником и семьей не получится даже при очень сильном желании всех заинтересованных сторон. Поэтому тут требуется иной подход: объясни родителям, что на данный момент, так или иначе, твой парень является частью твоей жизни и с этим им придется смириться. Возможно, на начальных стадиях отношений у тебя возникнет соблазн пойти на уступки семье и отказаться от выбора, который представляется им сомнительным. Но помни, что в таком случае ситуация может повториться еще не раз. Кроме того, если причина недовольства родителей исправима, то стоит поговорить с самим молодым человеком. Да, он не обязан меняться ради чужих людей, пока тебя все устраивает. Но почти наверняка он не захочет усложнять жизнь вам обоим и пойдет на уступки. Таким образом, компромисс возможен всегда.

14:45
2683
RSS
Ох, если бы все было так просто… Не у всех родители слышат, что им говорят дети. Некоторые вообще запрещают с парнями встречаться. Или находят недостатки во всех парнях. Причем все равно, какого бы парня не выбрала, все им не нравятся. Вот что тогда делать?
11:11
+3
Отношения родителей и детей — вообще не простая тема, это уже давно замечено.

В описанной Вами, Кошечка, ситуации есть два варианта. В первом случае, как это не покажется странным для Вас на первый взгляд, девушка действительно выбирает не самых подходящих парней. Причём, поскольку обычно выбор человеком (и тем более подростком) делается неосознанно и по одному и тому же принципу, то и все парни чем-то будут похожи друг на друга. А значит будут вызывать у её родителей одинаковую реакцию — запретить дочке встречаться с ними. Ведь любой любящий родитель будет заботиться о своём чаде как сможет, даже если придётся в чём-то ограничить ребёнка ради его блага.

И ещё. Как показывает жизнь моя и моих подруг, практически все девичьи увлечения парнями и грёзы о любви в этом возрасте — не более, чем простые влюблённости, иллюзии. Если хотите, называйте это «тренировками перед настоящей любовью». Да, эмоции говорят, что «Это настоящая любовь!» Но обычно это не так. К сожалению или наоборот, к счастью.

Во втором случае у родителей есть свои внутренние причины или страхи. Они также любят свою дочь, желают ей лучшее. Но из-за страхов могут «перегибать палку» и перестраховываться.

Я понимаю, что Вам кажется, будто проблема именно в родителях. Но поверьте моему опыту, Кошечка, родители обычно видят и понимают намного больше, чем их дети. Поэтому рекомендую девушке в такой ситуации сначала всё таки внимательно подумать над первым вариантом — над её выбором. Лучше всего набраться смелости и спросить у родителей, чем конкретно не нравятся все эти парни. При этом постараться удержаться от оценок и сопротивления во время разговора, даже если это будет очень трудно сделать. Выслушать нужно всё, что они скажут. И попросить родителей привести примеры тех парней, которые им нравятся, и объяснить, чем именно эти парни по их мнению хороши. Тогда хотя бы будет понятно, насколько и чем обоснованна позиция родителей. Возможно они натолкнут дочку на какую-то важную мысль о ней самой и о том, кого и почему она раньше выбирала. Это не значит, что нужно слепо следовать родительским советам. Это значит, что их нужно принять во внимание и обдумать.

Если после нескольких дней раздумий девушке будет казаться, что проблема всё-таки в родителях, то и тут можно попробовать что-то исправить. Естественно, изменить родителей не получится. Зато получится показать им, что они боятся зря. И тут мы опять возвращаемся к первой ситуации и её решению. Достаточно показать родителям, что каждый новый выбор дочки лучше предыдущего, и родители постепенно перестанут бояться за свою девочку. То есть, всё равно нужно начинать со своих собственных изменений.

Обратите внимание на статью Бородуна "Родители постоянно контролируют и уже достали? Решаем проблему!". Там хорошо описано, как решать второй случай.

Это взрослый подход к решению проблемы. И если вопрос «Что делать?» — не просто девичьи эмоции, а желание действительно что-то изменить в своей жизни, значит эта девушка — не глупая, и при небольших усилиях сделает верные выводы, которые помогут ей в дальнейшем выбирать более подходящих для её будущего парней. А также воспользуется советами своих родителей и сама им поможет уменьшить их переживания.
Спасибо, Свет-Ланка! Ваши советы очень полезны! :)