Cemen
Неразделенная любовь
Я сейчас напишу ужасные вещи. Но я должен сделать это. Я надеюсь мне станет легче. Речь пойдет о моей первой и (как недавно я узнал, что это норма) неразделенной любви. Эту девочку звали Вероника. До сих пор это одно из моих любимых женский имен. Она просто прекрасна и замечательна я никогда не встречал за всю свою жизнь кого то подобного ей. Мне так нравятся ее пухленькие щечки, ее изящные черные, длинные ресницы, ее добрая, приветливая и всегда наполненная искренней радостью улыбка. Внешне она выглядит почти как вокалистка Evanescence Эми Ли.
Почему же нам не суждено быть вместе? Самое удивительное, что я знаю почему нам не суждено быть вместе. И все вроде бы логично. И все объяснимо, но от этого не легче. Мы окончательно, официально (т.е.у меня был с ней разговор об этом) расстались в 2007 году. Теперь она живет где то далеко от меня и мы не видимся. У меня нет никаких напоминаний или вещей от нее. Она полностью вычеркнута из моей жизни и занесена в черный список везде где это возможно и невозможно. Есть только воспоминания о ней и о том как нам было хорошо вместе. Она вышла замуж за какого то урода и я надеюсь, что с ним ей лучше чем со мной. Но я до сих пор не могу ее забыть.
Иногда она мне снится. В этих снах мы сидим с ней летом на скамейке возле ее дома и обнимаемся. Я глажу ее по ее нежным, гладким рукам и бедрам, которые на половину торчат из под ее джинсовой мини юбки. Мне это иногда снится, потому что это реальный случай из наших с ней отношений. Но выходит, что все это не по-настоящему. Она играет моими чувствами, это я размечтался, а она контролирует процесс. Она никогда не хотела и не планировала со мной никаких отношений. Но как она убедительно врала. И я поверил ей. Может потому что просто хотел верить в это.
Воспоминания о ней не дают мне покоя. Они происходят не часто, но когда они происходят наступает полный паралич всему: чувствам, эмоциям, действиям, настроению, разуму. Эти воспоминания причиняют мне боль (даже когда я все это пишу мне больно об этом вспоминать), а боль в свою очередь разжигает во мне ярость. Мне хочется поймать ее где нибудь и избить до полусмерти. Большой, здоровой, крепкой палкой. Я хочу услышать хруст ее ломающихся костей. Я хочу чтобы она то же испытала боль пусть и физического характера. Чтобы она понесла ответственность за содеянное со мной, а как я потом узнал и не только со мной. Мне очень нравится фраза психологов о неразделенной любви которая звучит примерно так: «неразделенная любовь и боль что она вызывает когда нибудь пройдет». Ну так же и про физическую боль можно сказать неправда ли? Когда нибудь пройдет, заживет дайте только время. Не так ли? А когда прибежит ее муженек чтобы спасти ее то и ему вспороть живот ножом и перерезать горло. Скорее всего модератор не позволит писать мне в таких интонациях. Но я не могу сказать иначе. Поэтому заранее прошу прощения, но это правда то что я чувствую.
Автор прожил самую трудную часть этой истории, его прежняя любовь, очевидно, угасла, освободила его. То, что остались разочарование и злость — это нормально. Так всегда бывает, если думаешь, что что-то упустил, потерял. И тем более, когда считаешь, что в этом виноват кто-то другой.
Самый важный шаг автор уже сделал: признал в себе существование этих неприятных эмоций, признался себе в ужасных желаниях. А значит, он теперь сможет их контролировать. Не они будут управлять ими, создавая проблемы, а он будет управлять собой сам. Это очень важно. Значит автор сможет изменить себя и свою жизнь.
Осталось сделать следующий шаг — осознать и переосмыслить своё чувство вины и заменить его позитивными эмоциями.
Во-первых, нужно понять, что взятое на себя и по своему подсознательному решению чувство вины за потерянное «счастливое будущее» — не соответствует реальности, это самообман. Счастье возможно только при взаимности. Но ситуация показывает, что такой взаимности не было. Значит мечты о совместном счастье — это враньё самому себе. От этого самообмана и родилось такое же ложное ощущение потери будущего счастья. Нужно набраться мужества и признать этот самообман, принять решение наконец-то жить в реальности. Тогда и чувство вины постепенно уйдёт, как уже ненужное.
Во-вторых, нужно понять, что это всего лишь старые эмоции по поводу того, что уже давно прошло. Это воспоминания, это не сегодняшняя реальность. То есть, тоже самообман. Все эти мысли и эмоции занимают место в душе, не пуская в неё новую любовь и новое счастье, не оставляя им места.
Выход простой — достаточно просто дать себе возможность снова быть счастливым. Начать можно с малого — разрешить себе радоваться любой малой радости в жизни. Заново учиться получать удовольствие от общения с женщинами, обращать внимание на их красоту и положительные качества. Но не ожидать от каждой любви и совместного будущего — это важно на первых этапах. Постепенно в душе восстановится природное мужское ощущение женщин и удовольствие от их присутствия в жизни. А потом придёт и новая любовь.
Не обязательно новая любовь будет такая же, как старая, только лучше. Она может быть совсем другой. Главное — не придумывать себе то, чего нет, а совместно создавать отношения. Тогда постепенно появится взаимность, из которой и родится будущее общее счастье.
Так что в итоге согласен с Бородуном — всё далеко не так плохо, как кажется на первый взгляд. Самый трудный этап Cemen уже прошёл. Но чтобы не откатиться назад и действительно прийти к счастью нужно ещё потрудиться, целенаправленно меняя себя.
То, что сказано про чувство вины, как про источник злости и желания мстить — это правда. Вы можете эту информацию отвергнуть — это Ваше право. А можете ей воспользоваться, чтобы изменить свою жизнь — это тоже Ваше право.
Просто поймите, что агрессия — ВАША, злость — ВАША, желание мстить — ВАШЕ, чувство вины — ВАШЕ. Это всё находится внутри Вас и постоянно создаётся ВАМИ, а не кем-то другим. Независимо от того, замечаете ли Вы это и хотите ли Вы это осознанно. Та женщина, Ваша прежняя любовь тут совсем не причём, она просто повод для приложения этих эмоций, который ВЫ сами выбрали. Если Вы решитесь её забыть, то все Ваши страсти будут выглядеть очень глупо, поэтому Вы её забить и не хотите. И как Вы верно написали, «струна может лопнуть». Но довести её до такого критичного натяжения или наоборот отпустить и снять с колков можете тоже только ВЫ сами.
Не в том дело, что я её защищаю, а в том, что люди в таких ситуациях часто не понимают почему у них в жизни так происходит, поэтому ничего не могут изменить. Однозначно можно сказать, что пока Вы готовы носиться с этими негативными страстями, шансы найти лучшую женщину крайне малы. Например, Вы не сможете доверять женщине, а она, соответственно, Вам, и это будет приводить к ошибкам и предательству с любой стороны.
Если Вы осознаете, что все, о чём мы говорим — ВАШЕ, то поймёте, что сами это можете изменить. Речь не о контроле — его тоже надолго не хватит из-за силы эмоций и постоянном их добавлении. Речь об отказе от них, о том, чтобы они стали Вам больше не нужны. И о том, чтобы постепенно заменить их новыми, позитивными эмоциями и стремлениями.
Например, можно подумать, хотите ли Вы семью? Хотите ли детей? Какие отношения хотите? И освобождая место в душе от ненужных мыслей, положить на их место новые, позитивные идеи про счастливые отношения.
В любом случае, это только Ваше решение: что Вам важнее — старые эмоции, злость, жалость к себе, или новая жизнь, новая любовь, принципиально новые отношения. Вы сейчас делаете свой выбор на следующие годы.
P.S. Простите за анализ, если он Вам не нужен. Тут каждый пишет то, что считает нужным в пределах правил сайта. Может быть кто-то другой увидит в Вашей ситуации свою собственную и сможет изменить свою жизнь к лучшему.
Знаете какими были ее последние слова когда мы с ней расставались? Вот я ей говорю дескать как мне быть что мне делать я люблю тебя и не могу забыть и все дела а она мне знаете что сказала? Ну что тебе делать иди погуляй, попей чаю, почитай книжку, посмотри телевизор. Я ее там чуть не придушил на этом самом месте. Только мое к ней по настоящему искреннее, теплое и бескорыстное чувство любви остановило меня. Но зато теперь не остановит. Вы себе можете представить что на уме у этого человека который так говорит? Ей абсолютно наплевать и насрать на то каково мне. Переживаю ли я, схожу ли я с ума по ней, плохо мне или хорошо ей абсолютно наплевать. И после этого я должен ее простить? Отпустить струну и не натягивать ее? Я найду ее когда-нибудь и этой струной придушу.
Как писал Гетте в своей трагедии Фауст: «Хороший человек лишь извиняется за ошибки прошлого по настоящему великий человек их исправляет». Я готов признать свои ошибки и свою ненависть хоть она и оправдана а готова ли она к исправлению? Или даже здесь я не получу от нее взаимности? Она преступник и совершила преступление. И как любой преступник заслуживает наказания. В УК Рф есть статья 159 мошенничество. Мошенничество представляет из себя причинение имущественного ущерба путем обмана либо злоупотребления доверием. И является уголовным преступлением поскольку имеет общественную опасность выраженную в нарушении конституционных прав граждан на владение пользование и распоряжение своим имуществом.
А что же обман и злоупотребление доверием в отношениях между мужчиной и женщиной не влечет никакой общественной опасности? По-моему я достаточно четко в своей истории описал последствия такого поведения и такого обмана. Так же мошенничество является умышленным деянием. Это означает что преступник осознает свои действия и жаждет наступления определенных последствий. Что тоже не противоречит моей истории. А по вашей логике следует что всех мошенников которые отбывают уголовное наказание нужно выпустить из тюрьмы. Ведь это их жертвы во всем виноваты. Они сообщают им свои данные банковских карт, подписывают какие то сомнительные договоры итд.
Люди сами виноваты что их обманываю так получается? Нет не так. Виноваты те кто обманывают и они заслуживают расправы над собой за такое поведение. Моя бывшая не даром спряталась от меня и убежала туда куда я не знаю. Потому что боится меня и правильно делает. Именно так и поступают другие преступники которые бессознательно осознают что поступили плохо они пытаются скрыться от правосудия и суда. Вот так же и моя девушка. А вы говорите семейные ценности. Чему эта шлюха своих детей научит? Которые наверняка у нее будут с ее мужем. Она научит их такому же поведению к которому привыкла сама. И все будут рады. Это же не несет имущественного ущерба а значит обманывать других можно и допустимо.
А по поводу недоверия хочу сказать следующее. У честных добросовестных и открытых людей понимающих важность взаимности отношений и не таящих друг от друга своих чувств не может быть не доверяя. А недоверие может быть только у таких манипуляторов как моя бывшая. Которые сами не искренны и везде ищут подвох. Так что я даже рад что мне не доверяют значит я не попадусь еще раз на эту удочку.
Я не предлагаю Вам её прощать. Просто потому, что и сам её не обвиняю, и Вам предлагаю отказаться от обвинений. Просто поймите, что у каждого своя жизнь, своя воля, свои желания. Она не любит Вас и пошла своим путём. Что тут такого? А то, что Вы отказывались это понимать по-хорошему, мягко, и довели ситуацию до накала, когда ей пришлось сказать Вам об этом грубо — то кто тут такой зашореный, кто жил в своих фантазиях и не реагировал на реальный мир? Вы сами и создали себе такую ситуацию. И Вы же сами можете из неё выйти. Как — я уже писал ранее. Я в своих словах уверен на 100%, так как сам когда-то проходил через подобное, сам был таким же зашореным фантазёром.
Судя по Вашей истории, у неё сейчас не проблем с Вами. Но ВЫ можете ей их создать. То есть, опять возвращаемся к тому, что Вы сами принимаете решение, каким быть и что делать. И не перекидывайте это своё решение ни на неё, ни на меня. Вы сами делаете тот или иной выбор и сами будете иметь дело с его следствиями в виде встречных проблем или в виде нового счастья, в зависимости от выбора.
Я не могу Вам указывать как быть. Я просто говорю, что это решаемо при Вашем достаточном желании. Вы можете воспользоваться предложенным способом и измениться, если Вам надоело жить по-старому. Но можете ничего не менять — Ваше право. И даже можете реализовать свои фантазии о мести и иметь от этого ещё больше проблем — тоже Ваше право.
Опять же, Вы путаете истинную причину Вашей ситуации и придуманную Вами. Это не она «разбила Вам сердце». Это Вы неправильно выбрали девушку, не были готовы к отношениям, не замечали истинного состояния отношений, довели их до кризиса. А потом ещё и обиделись на другого человека за то, что сделали сами. Фактически, её обман придумали Вы сами тем, что проигнорировали реальное состояние Ваших отношений в тот период.
На самом деле всё, что касается Вашей жизни — это Ваша ответственность. Перед самим собой, не перед кем-то другим. Пока Вы не пообещали кому-то что-то или не нарушили закон. Тогда появляется ответственность по отношению к окружающим, как в Вашем примере про преступников. Или Вы стремитесь любыми способами себя наказать, даже если это будет тюрьма?
У девушки своя жизнь, своя ответственность. За свою жизнь и перед собой. Не перед Вами или кем-то ещё. Никто не может ни взять её на себя, ни добавить ей ответственности.
И скрываются люди не только из-за чувства вины. Вполне вероятно, что ей неприятно находиться рядом с человеком, который отказывается понимать реальность, а вместо этого придумывает то, чего нет. Или с тем, кто её обвиняет в своих же ошибках. Может быть не просто неприятно, а и опасно. А может быть она пытается не провоцировать Вас лишний раз и дать Вам возможность прийти в себя. Любой здравомыслящий человек поступит на её месте так же. Это Вы, опять же, придумали себе какой-то выгодный Вам вариант о том, что она виновата и решили. что это правда. А жизнь обычно намного шире и глубже любых наших фантазий.
Так что оставьте Богу богово, а Кесарю кесарево. Рекомендую заняться тем, на что можете повлиять непосредственно и на 100% — собой и своей жизнью. Вы можете её изменить как я писал ранее. А можете усугубить. В любом случае возвращаемся к тому, что это Ваше личное решение, Ваш выбор. Никто Вас сейчас ни на что не заставляет. ВЫ ПРОСТО ВЫБИРАЕТЕ ТО, ЧТО САМИ ХОТИТЕ.
1. Я занимаюсь темой причин и следствий уже более 20 лет.
2. Я сам выбирался из подобных проблем и помогал другим.
3. Я вижу что и почему происходит.
Да и Вы сами это прекрасно понимаете:
«потому я что я выбрал не правильную девушку»
"я не видел какая она"
"я не видел что такая девушка может разбить сердце"
Видите, везде были неверные действия с Вашей стороны, Вы это сами признаёте.
Но всё равно и сейчас продолжаете поступать так же, как и тогда — отказываетесь видеть, только теперь уже себя. Ничего не изменилось. А хотите изменить?
Так и Вы боитесь признаться себе в том, почему Вы выбираете такую жизнь. Вот и злитесь на других за свои ошибки. Может пора оставить в покое других людей и наконец-то подумать и о себе, о своей жизни и о том, куда Вы её ведёте?
А какая разница? У неё своя жизнь, свой выбор, её настигнет её карма.
Вы потратили много лет своей ценной жизни на переживание о том, на что не можете повлиять — на её выбор и оценку происходящего, хотя могли уже несколько лет быть счастливым с другой. Неужели Ваша злость и месть намного важнее, чем несколько лет Вашего счастья? Вы действительно так думаете или это за Вас говорит и делает Ваша неконтролируемая Вами злость?
Конечно сейчас «не хотите», во всяком случае это так ощущается. На самом деле это просто страх повторения прошлой боли. Когда Вы его отпустите, когда поймёте, что Вам уже не нужно цеплять за старое, то сможете увидеть свои настоящие желания, спрятанные глубоко за этим страхом и другими связанными с той прошлой ситуацией.
Вот это точная формулировка. Вы хотите не «ту девушку», а того, что сами с ней связали в своей памяти, того, что сами тогда выделили из всего многообразия ваших с ней ситуаций и моментов отношений.
А, значит, во-первых, Вы хотите не то, что тогда было, а Ваши фантазии об этом, в очередной раз. Посмотрите вокруг — нет ничего идеального или полностью такого, как мы хотим. Нужно учиться радоваться тому, что нам подходит и спокойно относиться, по возможности меняя, то, что нас не устраивает. Тогда жить станет проще.
Второй вывод из Вашей замечательной формулировки: для того, чтобы получить желаемые ощущения, Вам не обязательно иметь рядом ТУ девушку, это может быть совершенно другая. Вы сами выделите в ней то, что Вам подходит. К тому же, за эти годы Вы тоже изменились, у Ваши предпочтения и цели стали немного другими.
Получается, что Вам уже нет смысла думать о прошлой любви ни в каком виде и ни для какой цели. Есть смысл просто отпускать старые, уже ненужные страхи, и заменять их новыми радостями от взаимодействия с женщинами. А также больше обращать внимание на то и тех, что рядом. Тогда Вы всё меньше будете жить в фантазиях и всё больше в реальности. И тогда со временем Вы сможете увидеть в реальности то, что ищете.
Вот так это и можно получить. Именно так работает исполнение желаний в этом мире.
Приходится признать, что 100%-х гарантий действительно нет. Но не потому, что это не работает, а потому, что мир очень велик и может происходить много форсмажоров. Есть только одна гарантия: когда Вы поймёте сказанное выше и примените это к себе, Вы станете другим — более готовым к встрече со свои счастьем. Если Вы встретите свою «любовь», но не будете к ней готовы, Вы к ней не подойдёте или опять разойдётесь. А когда будете готовы — тогда сможете выбрать подходящую женщину и создать вместе с ней общее счастье. Вот и весь выбор: либо точно нет шансов, если не готов, либо есть много шансов при своей внутренней готовности. Выбирайте сами.
Я Вам показал примеры самообмана. Хотите понять — перечитайте. Не хотите — живите как Вам хочется.
Один из путей, как выбраться из этого болота я Вам показал. Из известных мне, это самый эффективный путь — путь понимания себя. Этот путь работает и для меня, и для моих близких, и для других людей. Нравится — пользуйтесь. Не нравится — Ваш выбор.
В общем, Cemen, чтобы не плодить повторов комментариев, можем перейти в личку.
Если есть конкретные вопросы о процессе выхода из тупика — задавайте там, я постараюсь ответить.
Если нравится жить в чувстве вины, жалости, злости и разочарования, то так себе в этом и признайтесь, и живите как хотите. Никто Вас в этом обвинять не будет, Вы имеете право на любой выбор.
Один мой знакомый получил травму шейки бедра как раз таким образом, как Вы описали. Только не Мерс сбил, а Фольсваген. Да так сбил, что мужик ещё неплохо пролетел по воздуху.
Здоровый мужик, спортсмен, качок, боксёр. Спрашиваю: «Как он мог тебя сбить на такой скорости? Ты его не мог не видеть. Да и реакция у тебя хорошая».
А он говорит: «Так я и видел. Только что-то меня толкнуло перебежать, мозги заклинило. Хорошо, что хоть в последний момент подпрыгнул и этим смягчил удар».
К чему это я. Не может Мерс на большой скорости «подкрасться незаметно». Всегда в таких ситуациях участвуют обе стороны, и они вместе создают ситуацию. Машина нарушила правила, а человек это проигнорировал. Ответственность обоюдная.
Вот только чужую часть ответственности мы никак не можем ни уменьшить, ни увеличить, ни решить. Остаётся заниматься только своей половиной.
Как человек проживает эту ситуацию, какой выбор в ней делает, с чем в итоге хочет из неё выйти и куда — это всё выбор самого этого человека.
Почему человек выбирает тот или иной вариант? Ну, очевидно, что есть какие-то сознательные или подсознательные механизмы, сравнения, выгоды. После разговора оказалось, что моему знакомому были определённые выгоды отдохнуть от жизни, убежать от неё ненадолго. Просто так он не мог уйти на отдых, вот подсознательно и выбрал такой непривычный путь.
А какие выгоды Вам себя жалеть, злиться, обвинять, оправдывать? Увидите их — сможете понять почему так отреагировали в ситуации и после ней. И почему так упорно отказываетесь выходить из этой старой проблемы.
В общем, опять вернулись к тому же: это Ваш выбор (неосознанный) и Вы же сами можете всё изменить просто поняв себя и сделав другой выбор.
А вопрос чего? Что толкает человека на создание в своей жизни подобных ситуаций? Почему он выбирает портить свою жизнь и затягивать это на годы?
Вам тогда было удобно то, что Вами манипулировали. Иначе Ваши отношения прекратились бы намного раньше и по Вашему решению. А Вы просто хотели быть с ней как можно дольше любой ценой, вот и старались не замечать каковы ваши с ней реальные взаимоотношения.
И Вам до сих пор нравится идея, что Вами манипулировали. Вам это удобно. Так Вы оправдываете тот прошлый свой выбор, перенося ответственность за него с себя на девушку.
И это не единственная выгода, которую Вы так много лет постоянно извлекаете из этой «печальной» ситуации. Поэтому закрыть её Вам просто не выгодно до тех пор, пока не поймёте своей мотивации по созданию ситуации и по её «замораживанию» на долгие годы.
Это всё и есть фантазии. и тогда, и сейчас. И тоже далеко не все фантазии, я показывал другие раньше, да Вы сами сможете увидеть несоответствия между Вашими мыслями и реальностью, если захотите.
Да, меняться бывает трудно, иногда очень трудно. Но при этом измениться всё равно можно. И жизнь тогда тоже изменится.
Вопрос лишь в желаниях, мотивациях. Или нами управляют скрытые выгоды, желания, мотивы, или мы их учимся видеть и постепенно отказываемся от них, заменяя на свои собственные новые, осознанные решения.
Как это сделать я уже показал. Можете воспользоваться этим вариантом, найти другой или остаться с прежним грузом в душе. Вы сами выбираете.
Пропущено слово СВОИ. "«Хороший человек лишь извиняется за СВОИ ошибки прошлого по настоящему великий человек их исправляет» Иначе фраза теряет связь с реальностью, так как ни извиняться за чужие ошибки нет смыла, ни исправить любые чужие ошибки не возможно.
Можно исправлять лишь свои ошибки. О чём я и писал всё время: пора забыть про ту девушку и начать меняться самому, устраняя причины прошлых ошибок.
Приведу несколько примеров: Вот я тут упоминал знаменитостей Эми Ли. Вот вы как думаете Эми Ли сильный или слабый человек? Для того чтобы это понять необходимо посмотреть ей в глаза. Это взгляд сильного или слабого человека? Для того чтобы это понять необходимо посмотреть за ее поведением за тем что она говорит в интервью. Для того чтобы это понять необходимо наконец почитать тексты что она поет. Я о таком даже шепотом боюсь разговаривать. А она кричит это со сцены на весь зал. Какой силой духа нужно обладать для этого чтобы так публично об этом заявлять? Или вы скажите она все придумала? Живет в мире фантазий? У нее какая то выгода? Если бы со мной произошла хотя бы часть из того что она поет я бы умер от безысходности. И действительно в биографии Эми Ли есть эпизод где она была на грани самоубийства. Хорошо что все обошлось. Но если уж такие люди как Эми Ли ломаются то что уже говорить о простых смертных вроде нас. Или она как вы пишите здесь не нашла бы в себе силы меняться? Или ей меняться трудно как вы пишите? Не говорите мне о том что трудно а что нет вы ничего об этом не знаете.
Или другой пример: Почему умерла Долорес О Риордан? Ведь у нее сбылась голубая мечта всех современных женщин. Как некоторые из них мне тут пишут. Семья и дети. Почему же ее мертвое тело нашли в номере отеля в ванной с лошадиной дозой алкоголя и успокоительных в крови? Ну все же замечательно муж, дети, семья, творчество, пой песенки живи и радуйся. Где был ее муж где были ее дети когда она умирала? И умирала в одиночестве. В определенный сложный момент жизни нам не хватает искренне любящего нас человека. Который придет и успокоит. Который всегда на твоей стороне чтобы не случилось. Который любит тебя а ты любишь его просто за то что он у тебя есть. А не по вопросам выгоды как вы тут пишите. У Долорес О Риордан такого человека не было и она умерла.