ВладаМ

ВладаМ

@VladaM
Настоящая жизнь начинается только тогда, когда в сердце появляется любовь

От ненависти до любви не один шаг. Часть 2. Любовь

Кое-как я все таки закончила институт, благо оставалось немного. Мне было двадцать пять. К тому времени мои знакомые-сверстники переженились, нарожали детей. И только я никого не любила и не хотела даже близко подпускать к своей душе. Все смертельно надоело. Тогда я мечтала оказаться на необитаемом острове, чтобы вокруг не было никого.

Слава Богу, это моя мечта не стала реальностью. Наоборот. Жизнь круто изменилась. Мне помогли знакомые, от которых я, кстати, и мечтала убежать. Я начала работать на телевидении. Это было здорово. Там смогла реализовать и свои актерские таланты, и организаторские и многие другие. Появился новый круг знакомых – умных, интересных людей. А самое главное – в моей жизни появился ОН. Не на белом коне, и не принц. Это был просто ОН. Костя работал со мной на одном телеканале. Роман завертелся быстро и неординарно. Однажды, в кафе за обедом, он сказал: «Я тут подумал минут пять и хочу тебе предложить вот что. Не пожить ли нам вместе какое-то время?» Так мне в любви еще никто не объяснялся. И я сказала: «Да». И ушла из дома.

Мама долго не могла поверить в это, а еще дольше – прийти в себя. У нас был долгий и безрезультатный разговор. Я ушла с клеймом плохой, гулящей, непутевой дочери. Мы долго не общались. Меня захватила взрослая жизнь. Да и не было у меня ни желания, ни смысла с ней общаться. Это бы только сильнее мою ненависть к ней. Я хотела вообще забыть о ней и никогда не вспоминать. И у меня это даже почти получилось…

Вот только… Странное дело. Я стала замечать, что все время ворчу, чему-то возмущаюсь, чем-то недовольна. Общение с внешним миром стало напряженным. А добрые, веселые отношения с Костей постепенно превратились в упреки и скандалы по вечерам. Я не понимала, что со мной происходит. И это непонимание пугало безмерно. Но судьба была всегда ко мне добра и тогда не оставила без внимания. Рядом оказались хорошие люди, которые нашли правильный подход к моей душе и аккуратно рассказали мне всю правду про меня. Эта правда была простой и страшной: во взрослую жизнь я пришла с маминым характером, с ее привычками, подходами и поведением. Я стала ЕЮ! Все, что меня раздражало, возмущало в ней, стало моим. Аминь!

Это был шок. Верить в это не хотелось. Одна только мысль о том, что я – копия мамы, приводила меня в ужас. Но и то, что предстояло круто изменить себя, меня не радовало. Опять выбор, и он был сделан. Мне пришлось совершить самый главный подвиг в жизни – начать меняться. Предстоял долгий путь «обратно в прошлое”, и снова в настоящее. Шаг за шагом, долго и мучительно. И неоднократно.

Это как вынуть душу, вытряхнуть, вычистить и вернуть обратно. Это больно, невозможно больно. И мне казалось, что я не смогу совершить такой великий подвиг. Однако на деле все оказалось намного прозаичнее, но гораздо тяжелее и дольше. Пришлось систематически заниматься, совершать множество больших и маленьких правильных поступков. Я познакомилась с различными духовными практиками. Мои друзья-психологи организовали тренинг-группу, где собрались люди с различными проблемами, и мы все вместе проходили сложный путь познания себя. Казалось бы, все просто научись себя любить, научись прощать, — и порядок.

И мы учились, выворачивая наизнанку всю свою гнилую суть. Это не преувеличение. Нутро у всех оказалось далеко не чистым, и у меня в том числе. А я-то, наивная, думала, что святая. Ненавидеть весь мир просто. Начать любить его таким, какой он есть, оказалось очень трудно. Я училась. Самым сложным было сломать свои отжившие убеждения. Да и это еще цветочки. Попробуйте начать говорить людям, что вы их любите, что не думаете, о них плохо, что принимаете их со всеми недостатками. И посмотрите, что у вас при этом будет твориться внутри. Мягко говоря, там не будет той любви, о которой вы говорите. Вот так и у меня было в душе черным-черно… И вот надо было расчистить эту грязь и наполниться ощущением любви. А где его взять, если любить не умеешь? Делала постепенно, как получалось. Главное — что все таки делала, не остановилась.

Во время этих упражнений у меня началась такая ломка, которая наркоманам даже не снилась. Меня и тошнило, и крутило. Мой организм кидало из крайности в крайность. То мозги отключались, глаза слипались, а тело впадало в спячку. То вообще спать не могла, по ночам думала, писала, рыдала. Хотелось сразу умереть и не мучиться. Какое там „любить людей“?! Иногда я всех вокруг даже ненавидела и готова была убить. Но… Отступать было поздно, и я сумела это пройти. Все грязное вылезло и ушло, мне стало на душе легко, как никогда.

А потом – все то же самое, только по отношению к моей маме. И все заново по тому же кругу. Та же ломка, те же симптомы в теле. Только теперь немного проще — я ведь уже имела некоторые опыт и знания. В какой-то момент, следя за тем, что происходит вокруг, я поняла, что кризис миновал. Я меняюсь, и отношение ко мне меняется. Не сразу, конечно. И не во всем. Тут нужно четко понимать, что ничего в этом мире так быстро не происходит, как хотелось бы. Зато постепенно, где-то даже замедленно, но и с мамой отношения наладились. Конечно же, вся инициатива была с моей стороны. И это было ох как трудно, камешек за камешком разбирать свои и ее стены.

День за днем, месяц за месяцем выстраивались наши новые отношения. И только спустя полтора года, когда я должна была пройти серьезный курс лечения, у нас с мамой состоялся тот самый, долгожданный разговор. Не зря, наверное, говорят: „Не было бы счастья, да несчастье помогло“. Мы говорили долго, обо всем, прямо как перед смертью. И я, наконец-то смогла ей сказать, что прощаю ее и люблю всем сердцем! В ответ мама заплакала и обняла меня.

С того момента прошло несколько лет. Лечение прошло успешно, я здорова. В наших отношениях с мамой не все сразу стало ровно. Поначалу иногда всплывали во мне или в ней разные неприятные воспоминания и эмоции. Но мы научились их вовремя замечать и останавливать. Мы с ней решили, что наши новые отношения, наша дружба и наша любовь важнее всех прошлых обид.

А ещё я вышла замуж и теперь счастлива с моим любимым мужчиной. У нас с ним полное согласие: мы хотим, чтобы у нас было минимум двое детишек — мальчик и девочка.

23:15
72
Нет комментариев. Ваш будет первым!